「我想吃掉你的胰脏」完整遗书

　　『遗书（草稿）（会改写很多次）

　　诸位钧监：

　　有任何人看到这篇文章的话，就表示我已经不在这个世界上了吧。（这会不会太普通了？）

　　首先，我要为对几乎所有人隐瞒了我生病的事实道歉。真的很对不起。

　　虽然这很任性，但我想跟大家一起过着正常的生活，好好玩耍、好好欢笑，所以我就默默地死了。

　　或许有人有话想跟我说也不一定。要是这样的话，就请对我以外的人把想说的话都说了，要不然那些人也可能跟我一样，不知道什麽时候就死了。对我已经来不及了，对其他人还来得及，请把想说的话都说了吧。

　　学校的各位同学（要不要个别分开写呢？），跟大家一起上学真的很开心。我真的很喜欢文化祭和体育祭，但我最喜欢的还是跟大家一起过着日常生活。大家以後都会去各种地方，做各种事情，真是非常期待，可惜的是我看不到了。请多多创造回忆，到天国跟我分享吧。所以各位不能做坏事喔（笑）。喜欢我的人，讨厌我的人，谢谢你们。

　　爸爸，妈妈，哥哥（这就算分开了吧？）真的非常感谢你们，我爱我的家人。我真的好受好受爸爸、妈妈和哥哥。我还小的时候，我们四人常常一起去旅行呢。我现在都记得很清楚。我从小就非常活泼外向，给大家惹了不少麻烦，现在我是不是成为让父母骄傲的女儿了呢？我在天国也想当爸爸妈妈的女儿，就算转世重生我也想当你们的女儿。所以请你们好好相处，转生以後，再两个人一起抚养我吧，我要和哥哥一起再当山内家的人。嗯——我想写的太多了，没法好好整理起来。

　　（重要的人果然还是要个别写。家人的部分会重写。）

　　恭子。

　　首先我要说，我最喜欢你了。

　　我最喜欢恭子了。一点没错，最喜欢了。所以真的对不起。

　　一直拖到最後才跟你说，对不起。（关於这点我还得好好想想才行。）

　　我无法说请原谅我。

　　但是请相信我，我最喜欢你了。

　　因为我喜欢你，所以说不出口。

　　我喜欢跟恭子在一起，一起欢笑、一起生气、一起说蠢话、一起哭泣，我曾经非常喜欢。

　　对不起，我错了。

　　现在也非常喜欢。

　　一直都是现在进行式的喜欢。去了天国，转世重生，都会一直喜欢。

　　我没有勇气破坏跟最喜欢的恭子在一起的欢乐时间。

　　对其他的朋友不好意思，但恭子一直是我最要好的朋友。我是不是爱上恭子了呢？好，那下次转生的时候，恭子要变成男生喔（笑）。

　　要幸福喔，恭子。

　　不管发生什麽事，恭子都没问题的，因为我最喜欢的恭子绝对不会输。

　　找个好丈夫，生下可爱的小宝宝，建立一个比谁都幸福的家庭。

　　老实说，我真想亲眼看见。恭子的家○（←写正式版本的时候，我不会哭的。）

　　第 34 页（共 38 页）

　　我会在天国守护着恭子。

　　对了，我只有一个请求。我希望你能把这当成我最後的请求来接受，我会很高兴的。

　　我的请求是，我希望你跟某人变成好朋友。

　　对，就是每次都被恭子瞪的那个人（笑）。

　　他是个好人，真的。只不过有时候会欺侮我（笑）。

　　但是，他啊……

　　（总之，关於他的说明之後再写吧，笑。）

　　（要跟恭子说的话得再好好写。）

　　最後，我有话要跟你说。

　　我不会写名字的（笑）。

　　你，就是你喔。是你说不要具名的。

　　哟，你好吗？（笑）

　　最近，我想说的话变多了（二年级的夏天）。

　　但要先说正事。

　　这本《共病文库》，由你任意处置。

　　我会跟家人这麽说的。你若来拿的话就给你。

　　任意处置的意思，就是你拿到的这本笔记，随便怎麽样都无所谓。

　　可以撕掉、可以藏起来、可以给别人。

　　换句话说，我虽然写了留言给许多人，但要不要给他们看都在你。

　　现在你在阅读的时候，这本《共病文库》就是你的了。要是不想要的话，就丢掉吧（怒）。

　　你给了我各种各样的东西，这是我微薄的回礼。

　　上次的西瓜好好吃（笑）。（不知怎地，变成现在的叙述了。重写就好了吧。）

　　嗯，我把现在想说的话写下来。我觉得这是我真正的心意，要是我的心意改变了，那就重写；要是我觉得讨厌的话，就不写了（笑）。那时就让恭子杀了你吧（笑）。

　　从在医院遇到你，也不过才过了四个月。真是不可思议，我觉得好像跟你在一起已经好久好久了。一定是因为我从你身上学到太多东西，过得非常充实的缘故。

　　我在日记里也写了，其实我早就注意到你了。你知道为什麽吗？就是你常常说的一句话。

　　因为我也这麽觉得。

　　你跟我是完全相反的人。

　　我也这麽觉得。

　　我虽然这麽想，虽然很在意你，却没有机会和你交朋友。然後我们就偶然碰面了，不是嘛？我想那就只好交朋友啦——！结果我们成了好朋友，真是太好了。

　　最近是不是交情有点太好了啊——，我好像听到有人这麽说（笑）。

　　那个，恋人游戏？这是我随便取的名字，但真的让我心跳加速耶。现在还只是抱抱而已，这样下去，我们会不会开玩笑似地亲亲啊，好紧张喔（笑）

　　嗯——，那样也不错啦。你觉得这是震撼宣言吗？但是真的那样也好，就算不能当恋人，那样也好。

　　我虽然有点烦恼，但是当你不知道什麽时候看到这里时，我也已经死了（笑），所以我就坦白了吧。

　　坦白说，我有好几次，真的有好几次，觉得自己爱上你了。比方说，你告诉我你初恋的对象时，我胸口都揪起来了呢，在饭店喝酒的时候也一样，我第一次主动抱你的时候也是。

　　但是呢，我没有要跟你成为恋人的意思，之後也一样。我是这麽想的，大概吧（笑）。

　　说不定我们成为恋人也能顺利，但已经没有时间确定了，不是嘛？

　　而且，我不想用那麽平庸的名词定义我们的关系。

　　像是恋爱、友情之类的，我们不是那样。要是你爱上我的话会怎麽样呢？我有点想知道。但我不想，也不知道怎麽问。

　　啊，上次我在医院提议玩真心话大冒险的时候，想问的问题跟这有关。那就告诉你好了，因为我不知道答案，所以不算违反规则。

　　我想问的是——

　　「你为什麽不叫我的名字？」

　　我记得很清楚喔，我在新干线上睡着的时候，你用橡皮筋弹我叫我起来，分明把我叫醒就好了啊，但是你没叫我的名字。在那之後，我就一直很介意。你真的一次都没叫过我的名字，总是叫「你」。你、你、你。

　　那时迟疑着要不要问你。你可能是因为讨厌我，所以不叫我的名字，我是这麽想的。而且我不觉得这无关紧要，我其实没什麽自信。我跟你不一样，不倚靠周围的人，就没办法维持自我。

　　所以我只能玩真心话大冒险才能问你问题，但最近开始觉得，其实不是这样的。

　　下面是我擅自想像，要是错了还请原谅。

　　你是不是害怕我在你心中成为什麽人？

　　你说过别人叫你的名字时，你喜欢想像周围的人是怎麽看你的。你会想像，但是到底对不对根本无关紧要。

　　以下是我用对自己有利的方向来解释——我觉得你并不是对我完全无动於衷吧！

　　所以我也跟你一样，不敢去想像。

　　你害怕叫我的名字，不敢赋予意义。

　　你知道总有一天会失去我，所以不敢把我当成「朋友」或「恋人」。

　　是不是这样？如果被我说中了，那就在我坟前供一杯梅酒吧（笑）。

　　不用害怕啊。不管发生什麽事，人和人之间一定可以和睦相处的，就像你和我一样。

　　啊，我写了半天都说你在害怕，好像是指责你很怯懦，但其实不是的。

　　我觉得你是很厉害的人。

　　跟我完全相反、厉害的人。

　　顺便的顺便，我回答一下你之前的问题好了。超级大杀必死喔！

　　我是怎麽看你的？并不特别想知道？（笑）那就跳过不要看吧。

　　我呢。

　　其实很憧憬你。

　　我从不久之前就开始一直想着一件事。

　　要是我像你的话，就不会麻烦别人，也不会让你和家人跟我一起悲伤，可以拥有自己的魅力，只为自己负起责任活下去。

　　当然，我现在的人生非常幸福，但是，我很憧憬就算周围没有人，也能自己一个人生活下去的你。

　　我的人生，前提是周围永远都有人在。

　　那个时候我才发觉。

　　我的魅力要是周围没有人在的话，就不成立。

　　我不觉得那是坏事，因为大家都是这样，不是嘛？每个人都是以跟别人的关系来塑造自己的。我们班上的同学要是不跟朋友或者恋人在一起，就不知道自己是谁了。

　　跟某人比较、跟自己比较，这才第一次发现自己。

　　那就是，「对我而言生存的意义」。

　　但是你，只有你，一直都只有自己。

　　你不是靠跟别人的关系，而是凭着自省创造出自己的魅力。

　　我也想拥有自己的魅力。

　　所以那天你走了之後，我哭了。

　　就是你真的担心我的那天。你说希望我活着的那天。

　　不需要朋友或是恋人的你，做出了选择。

　　选的不是别人，而是我。

　　我第一次知道，有人需要我这个人本身。

　　我第一次觉得，自己是独立的存在。

　　谢谢你。

　　这十七年来，我可能都在等你需要我。

　　就像樱花等待春天一样。

　　就是因为知道这一点，从不看书的我才浃定选择写《共病文库》做记录也说不定。

　　我是因为自己的选择，才遇见你的。

　　真的耶！你能让别人这麽幸福，真是太厉害了——。要是大家都了解你的魅力就好了。

　　因为我早就发现你的魅力啦。

　　在我死前，想以你为榜样。

　　写下来之後我发现了。

　　这种平凡的言辞是不行的。用这种普通的句子表达我和你的关系，实在太可惜了。

　　我果然还是——

　　想吃掉你的胰脏。

　　（你的部分写得最长，恭子好像会生气，所以要再修正）

　　第一次草稿』