这52个工具可以解救每天和孩子鸡飞狗跳的你！

如果你是一个爱学习的父母，那么一定知道家庭教育领域的一本超级畅销书《正面管教》。

自1981年出版以来，《正面管教》已经成为了管教孩子的“黄金准则”，此书被翻译成16种语言。

作者简.尼尔森（Jane Nelsen）博士，是杰出的心理学家，教育家，加利福尼亚婚姻和家庭职业心理治疗师，美国"正面管教协会"创始人。她是7个孩子的母亲，22个孩子的奶奶或外祖母，还是2个孩子的曾祖母。曾经担任过10年的有关儿童发展的小学、大学心理咨询教师。

正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法，在家庭教育中是否有效呢？不妨试试正面管教中的52个工具。

拥抱

?

孩子感觉好会做得更好，你也是这样。

拥抱帮助我们感觉好起来。

当孩子发脾气时，试试要求孩子给你一个拥抱。

如果孩子说，“不”，你再说一次，“我需要一个拥抱。”

如果孩子再次说不，就说“我需要一个拥抱。你准备好时来找我。”（然后走开）你可能会惊奇于接下来发生的事情。

有限的选择

?

选择是共享权利的细小步骤

该离开了，你是愿意象兔子一样轻快地跳，还是象大象一样重重的走到车前？

?如果孩子还是不想走，和善而坚定地说：“留下来不是一个选择”，再次重复那两个选择。

给出两个选择后。赋予自主权，加上“你来决定”。

纠正前先连接

通过确保爱的信息得以传递，建立亲密和信任，而不是距离和敌意。

“我爱你，答案是，不行。”

“对我来说，你远比分数重要。分数对你意味着什么呢？”

“我爱你，相信我们可以找到相互尊重的解决办法。”

和善与坚定并行

?

“并行”二字把和善与坚定结合在一起，防止极端化。

从认同感受和/或表示理解开始。在可能的情况下，提供选择。例如：

我知道你不想刷牙，来，我们一起做。

你还想玩，同时又到了上床时间。你想听一个还是两个故事？

我爱你，同时，答案是“不”。

特别时光

安排和平常不同的特别时光。

切断电话。

轮流选择你们一起头脑风暴出的都喜欢的活动清单中的一项。

年龄指导

? ? 2-6岁：每天10分钟

? ? 7-12岁：每周最少30分钟

? ? 13岁以上：每月一次，做青少年不能拒绝的事。

执行

如果你说出来，就是认真的。如果你是认真的，就去执行。

孩子知道什么时候你是认真的，什么时候不是。

如果你说：“穿好睡衣，刷好牙，八点钟我们就开始讲故事。”如果孩子到八点还没准备好亲切地指出时间，让孩子上床，不讲故事。

鼓励：“你可以明天再试试。”

幽默感

幽默感帮助家长和孩子轻松一下。

记住：欢笑，乐趣。

“挠痒痒怪物来捉没有收拾玩具的小朋友了。”

孩子们打架时，轻轻地把他们叠在一起，说：“叠猪猪。”

小心幽默感不合适的场合。

顶嘴

孩子顶嘴时不要对着干，否则会引起权利之争或报复。

认同感受。“听上去你真的很生气。”

对自己的行为负责。“我意识到我对你说话时不尊重，听上去象发号施令或批评。”

让我们先平静下来，直到我们都能相互尊重。

认同感受

允许孩子有自己的感受，这样才能了解他们有能力处理。

不要修复、解救，或试图说服孩子放弃感受。

认同孩子的感受：“我能看出来你真的很（生气，沮丧，伤心）。”

然后保持沉默，相信孩子能处理。

了解大脑

当人沮丧时，会使用反击/逃跑的那部分大脑。

当你或孩子很沮丧时，不要试图解决问题。

等待，直到度过冷静期（积极暂停），你们的理性大脑都开始工作的时候。

把问题放在家庭会议日程上（或者让孩子放），是给大家一个冷静期的另一个办法。

积极地暂停

人们感觉更好时做得更好。积极暂停帮助我们冷静下来，感觉好起来。

和孩子一起创建一个暂停区。让他们决定暂停区是什么样的，放什么东西。

让孩子给暂停区取个特别的名字。

当他们感到沮丧时，问“去你的___区有帮助吗？”

作出使用积极暂停的榜样，当你沮丧时，去你自己的暂停区。

我注意到

告诉孩子你观察到的，通常就足以激励孩子的改变了。

“我注意到湿毛巾放在了你的床上。”

“我看到画画工具还在饭桌上。马上就到吃饭时间了。”

“我看到你的自行车在外面，现在开始下雨了。”

仅仅观察，表达对他们有能力找到解决办法的信任。

致谢

致谢和感激让我们离得更近。

关注于成就和帮助他人：

“谢谢你这么快就穿好衣服，准备好去上学。”

“我注意到，当安娜伤心的时候。你那么友善地去关心她，我相信那一定会帮她感到好受些。”

“谢谢你摆好桌子。”

家庭会议

通过每周家庭会议，让孩子学习社会和生活技能。

家庭会议的形式 :?

致谢和感谢。

评估以前的解决办法。

议程-可选 :分享感受讨论头脑风暴解决办法

日历：活动计划，膳食计划。

趣味活动和甜点。

解决问题

利用日常挑战和孩子一起练习解决问题。

在家庭会议中，或与一个孩子头脑风暴解决办法。

提启发式问题，让孩子寻求解决办法。

关于打架：“孩子们，你们可以解决的带着你的计划回来。”

关于家务活：头脑风暴需要完成的家务，请孩子们创建一个计划，用一周时间来尝试。

给予关注

孩子是否感到他们是无足轻重的？

放下你正在做的事，把注意力集中到孩子身上，他/她比你所做的任何事情都重要。

不要忘记安排特别时光。（参照特别时光卡）

记住托尼·莫里斯所说的：“当他们走进房间时。你的眼睛亮起来了吗？”

花时间训练

训练是教孩子生活技能的一项重要部分。

不要期望孩子没有经过一步步的训练就知道怎么做。“清洁”是什么意思？

一边做，一边和善地给孩子讲解。

和孩子一起做。

让孩子自己做，你监督。

当孩子感觉准备好了，让她自己做。

练习

练习是“花时间训练的一部分”的重要部分。

让孩子们轮流设置计时器，看看他们花多久完成上床前的所有惯例（或任何你想教的事）。

问问孩子们有什么改进的办法。

继续共同解决问题，保持练习。

家务活

孩子们通过在家里帮忙，学习生活技能，发展社会兴趣和能力感。

共同头脑风暴一个家务活清单。

创造有趣的方式轮换工作，比如带转盘的工作轮，工作图表，或工作罐，从中选出本周的两项家务活。

花时间训练-六岁前和孩子一起做家务。

在家庭会议上讨论所有的问题，关注于解决办法。

日常惯例

帮助孩子建立日常惯例表，鼓励自律。

和孩子一起建立日常惯例表。

头脑风暴需要做的事。（上床，早上起床，家庭作业，等等）

拍下孩子做事时的照片。

让日常惯例表做主：“你的日常惯例表的下一项是什么？”

不要加入奖励，因为奖励会带走能力感。

有限的屏幕时间

坐在屏幕前非常上瘾，影响人际关系。

对于年幼的孩子，小心不要用电视做幼儿的临时保姆。

不允许孩子把电脑、电视、手机放在他们的房间里。

和孩子就看电视，玩电子游戏，短信，和上网的合理时间达成协议。

头脑风暴有趣的替代活动，让家人更亲密。

零花钱

零花钱是一个教孩子关于金钱的好方法。

避免把零花钱和家务活联系起来（但孩子能够从可选的特别任务中赚钱。）

零花钱的金额决定于你的预算以及你希望用钱来做什么。

让孩子从花钱的错误中学习。共情，但避免解救。

决定你将要做什么

决定你将要做什么，而不是引发权利之争

计划你将做什么，提前通知：“桌子摆好时我才开饭。”

? ? ?“我在星期二和星期四帮你做功课，但不是在最后一分钟。”

? ? ?“完成家务活后我开车送你去朋友家。”

和善而坚定地执行你的计划。

同等对待

当孩子打架时，不要偏袒某一方，而是同等对待。

给孩子们同样的选择-“孩子们，你们想到和解桌那里去，还是选择轮？”

信任-“等你认清问题并有了解决的主意时告诉我。”

离开-当你不介入时，打架变得不那么重要-只要你定期开家庭会议，教孩子解决问题的技能。

倾听

在孩子们感觉被倾听后，他才会听。

当孩子试图对你说话时，注意到你是多么经常地打断、解释、辩护、说或者命令孩子。

停止说，只听。可以问这样的问题，例如，“能只给我举个例子吗？还有呢？”

当孩子说完后，问问他/她是否愿意听你说。

分享后，着重于寻求对双方都有利的解决方法。

信任

当我们对孩子表达信任时，孩子会发展对生活的勇气和对自己的信任。

不要解救、说教，或修复，而是说：“我相信你能解决。”

孩子能通过体验发展他们解决问题的能力和如何面对失望。

认同感受：“我知道你很沮丧，我也会这样。而且，我信任你。”

放下

放下并不是遗弃孩子，它的意思是让孩子学习责任感和能力感。

慢慢放下。

花时间训练，然后退后。

信任孩子会从错误中学习。

有自己的生活，选择你并不是依赖于管理孩子的生活来产生自己的认同。

启发性的问题

提问而不是命令，邀请孩子发展独立思考的能力。

“早上你需要做些什么准备，才能按时上学？”

“啊哦，怎么清理洒了的牛奶？”

“你和弟弟怎样解决这个问题？”

“如果出去不想受冻，要带什么？”

“你计划如何完成家庭作业？”

自然后果

孩子通过体验选择的自然后果来发展适应性和能力

避免说教或“我告诉过你了”。

共情——“你全身都湿透了，一定很不舒服。”

安慰而非解救——“洗个热水澡可能有帮助。”

认同感受——“听上去很尴尬。”

教孩子该做什么

教孩子该做什么，而不是不要做什么。

教孩子“轻轻拿”，演示，而不是说“别打碎了”。

教完后，提醒：“你该怎么轻轻拿？”

教孩子去外面玩球。提醒：“你该去哪里玩球？”

说“你可以玩平底锅。”，而不是“不要玩灯。”

错误

把错误看作学习的机会。

以同情与和善回应错误，而不是羞辱、抱怨、或说教。

合适的时候，使用启发式问题，帮助孩子“探索”错误的后果。

吃饭时，邀请每个人分享今天所犯的一个错误，以及从中学到了什么。

修复错误三部曲

我们如何对待错误，比犯错误本身更重要。

当你有机会冷静下来后，使用这些步骤：

承认（Recognize）以负责而不是指责的态度承认错误。

和好（Reconcile）道歉。孩子们是如此宽容大度。

解决（Resolve）共同寻找相互尊重的解决方法。

关注于解决方案

关注于解决方案，而不是责备。

发现问题。

头脑风暴尽可能多的解决办法。

选择一个对每个人都可行的解决方案。

尝试一个星期。

一星期后评估。如果没效果再重新开始。

无言的行动

有时，最有效的办法是：只做，不说。

事先告诉孩子你要做什么。

检查孩子是否理解，问“在你看来，我接下来要做什么？”

和善而坚定地执行，不说一句话。例如：开车时孩子们打架，就要把车停在边上。看你的书，直到孩子们告诉你他们准备好了。

近距离倾听

腾出时间，安静地坐在孩子身旁。

如果孩子问，回答说：“我只想和你坐几分钟。”

当孩子说话时，只是倾听，不判断不防御，不解释。

非语言信号

家长经常说的太多。非语言信号可能比语言更“响亮”。

微笑，指着需要被捡起来的鞋。

和孩子约定在冲突中比语言更好的其他信号，或者对礼貌行为的提醒。

当你感到沮丧时，试试把手放在心脏部位，表示“我爱你”。你们都会感觉好些。

约定

讨论，每个人表达对问题的感受和想法。

用头脑风暴的形式提出解决办法，选择一个每个人都同意的办法。

对执行约定的最后期限达成一致。

如果约定没有被执行。避免判断和批评。使用非语言信号，或者问：“我们的约定是什么？”

如果约定仍然没有执行，从第一步重新开始。

激励

很多错误都是以激励的名义犯下的。

我们从哪里得到这样疯狂的想法，当孩子感觉糟糕时会做的更好？（惩罚）

孩子们感觉好时才会做的更好。（鼓励）

和孩子一起寻找问题的解决办法来激发孩子的动力。

转移注意力&引导

取代说“不要…”，而是引导到“做…”。

把孩子带离电视，引导说，“你可以玩积木。”

转移注意力，变成“挠痒痒怪兽”。

手拉手把孩子带到另一项活动。

给孩子一个计时器，让他告诉你什么时候可以离开公园。

控制你自己的行为

榜样是最好的老师。

当你无法控制自己的行为时，还希望孩子能控制他们的行为吗？

创建你自己的特别暂停区，当你需要使用时告诉孩子。

如果你不能离开冲突现场，数到10，或者深呼吸。

当你犯错误时，对孩子道歉。

选择轮

教孩子使用选择轮是解决问题的一种办法。

（和孩子一起）头脑风暴，列出每日冲突或问题的可能解决办法清单。

在一个圆形图表上的每部分写下一个解决方法，让孩子画图或标记。

有冲突时，建议孩子使用选择轮找到一个解决办法。

愤怒选择轮

教孩子有情绪是正常的，但他们的所作所为不一定总是对的。

在孩子平静的时候，展示愤怒选择轮，看看表达愤怒的其它尊重性的替代方法。

孩子生气时，认同他/她的感受，提供选择：“现在有什么能帮到你-积极暂停，还是选择轮？”

看着他的眼睛

坐在沙发上，对着房间另一端的孩子叫喊是不尊重的（也不管用）。

停下你正在做的事，站起来，走近孩子，看着他/她的眼睛。

你会注意到，当你作出尊重的努力，看着孩子的眼睛时，你说话会更温柔。

一个词

避免说教和挑剔。使用一个词作为友善的提醒。

“毛巾”（指掉在地板上的毛巾。）

“狗”（没喂狗的时候。）

“盘子。”

“睡觉时间。”

如果事先共同达成约定，通常说一个词就够了。

赋予孩子自主权

与孩子分享控制，以便他们发展出掌控生活所需的技能。

教导生活技能。

着重于共同解决问题。

信任孩子。

放下（一步步地）。

增长自我认知，问：“你感觉如何？你怎么想？这件事对你的生活有什么影响？”

避免娇纵

家长的一个错误是：以爱的名义娇纵。

娇纵造成孩子的懦弱，因为它让孩子形成这样的信念：其他人应该为他们做好所有的事情。

你能够给孩子的最好礼物之一，允许他们发展“我能行”的信念。

当孩子学习到自己能够在生活中的坎坷中生存时，就有了能力感。

破解密码

使用任何正面管教书中的错误目的表。

选择一个问题行为。

辨别你的感受，以及你是如何应对的。

辨别当你告诉孩子停止时，孩子的反应。

使用错误目的表，辨别孩子行为背后可能的信念。

尝试错误目的表最后一栏的建议，鼓励行为的改变。

逻辑后果

逻辑后果很多情况下是欲盖弥彰的惩罚。

尽可能少用逻辑后果，相反，关注于解决问题。

合适的时候，遵循逻辑后果的四个R：?相关、尊重、合理、可能的话事先说明

细小步骤

把任务细化，让孩子体验成功。

例如：学前班儿童写自己的名字很吃力

示范正确的执笔方法。

一次写一个字母。你写一个，让孩子写一个。

教技能，但不要为他们做。

当孩子能完成细小步骤时，就会放弃“我不行”的信念。

鼓励

“孩子需要鼓励，就像植物需要水。”-鲁道夫·德雷克斯

一个行为不当的孩子是一个丧失信心的孩子。当孩子感受到鼓励时，不当行为就消失了。

通过“纠正前先连接”来鼓励孩子。

这套工具卡的每个建议都有帮助孩子感到鼓励，发展有价值的社会和生活技能，帮助他们感到有能力。

鼓励/表扬

教孩子自主，而不是依赖于他人。

鼓励引发自我评价。

表扬让孩子成为“寻求认可迷”。

例如：

表扬：“我为你骄傲。这是你的奖品。”

鼓励：“你努力了，你一定为自己感到骄傲。”

表扬：“你真是个好孩子。”

鼓励：“谢谢你的帮助。”

共赢的合作

当父母理解并尊重孩子的观点时，孩子感到深受鼓舞。

对孩子的想法和感受表示理解。

共情但不怜悯。

分享你有类似的感受或行为的情形。

分享你的想法和感受。（只有当孩子感到被倾听时才会听你的。）

关注于共同解决问题。

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