在很多家长的观念里，“听话”是一种赞赏，并把听话作为教育孩子的标准。如今很多的父母似乎走入了一条教育岔道，那就是——只有管制，才能让孩子听话，其实，培养好孩子，要学着尊重孩子，和孩子成为朋友，那么一切都会顺其自然，父母要记得，“零管制”才能教育出好孩子。

放下父母权威的架子

教育孩子，不是管制孩子，很多人对童年的“大棒教育”还心有余悸，难道孩子非要在父母的管制下才能成长吗？

还记得央视儿童节目主持人杨谨，曾在《蹲下来和孩子说话中》

写下这么一句话：

父母的责任不只是把孩子养大，而是陪孩子一起长大。

一起长大，也就意味着不管是父母还是孩子的地位，其实都应该是平等的。

可惜，平等这一点在很多父母眼里，根本是无关紧要的。

说到对孩子平等相处的家长，第一个想到的是——陈小春。

在《爸爸去哪儿5》当中，完全被这个不摆架子的家长给圈了粉。

虽然他的脾气很急，但是只要意识到自己做错了，或是语气重了，一定立即向儿子Jasper道歉，或是用其他温柔的方式重新说话。

比如有一次：Jasper在路上东张西望，陈小春催促儿子走快一些。可儿子完全被周围吸引了注意力，陈小春火了，大喊：Hurry up!（快走！）

Jasper被吓到了，陈小春马上降低音量，重新跟他沟通。

还有一次，儿子穿着袜子在地上走路，陈小春看到，马上大怒，指着床对Jasper大声吼了句：

“上去！”。

儿子哭了，解释自己只是想喝水。

陈小春马上就发现自己太凶了，换了语气，说：

“不穿鞋就下地会把袜子弄脏。”

虽然陈小春一直表现出来的，都是很强势的样子，看起来冷冷酷酷，却从不会在“爸爸”这个身份上乱用权威，摆出高高在上的架子，而是处处从孩子出发，和孩子进行平等的沟通。

他的教育也很大程度上影响了Jasper，让Jasper能比同龄人更懂事和理性，甚至还安慰落单的其他小朋友。

父母总觉得，自己的架子大过天，

可对孩子来说，架子只会撑破天。

所以教育孩子孩子的时候，不要拿出“我人高马大，你就得听话”的气势，以为这样便可以树立威信，只有成功的父母，才知道如何获得真正的威信——尊重孩子、关爱孩子。

“你不听话，就把你送人”，不要再吓唬孩子

吓唬孩子，仿佛是父母教育孩子时通用的“必杀手段”。

“做不完作业不准吃饭！”相信这样的话，一定会让孩子感到心惊胆战。

其实，这样恐吓式的“教育手段”，现实生活中还有很多，比如“你再不听话，就把你送人了”。

当孩子调皮捣蛋时，很多家长为了制止孩子的错误行为，会跟孩子说：“如果你再调皮捣蛋，警察叔叔会来把你抓走，你就见不到爸爸妈妈了......”

有位妈妈说：我婆婆经常用大老虎来吓唬女儿，动不动就说“再不睡觉，老虎过来吃你了”有次幼儿园做智力测验，给出一些图片，里面有狼、狮子，老虎，我女儿看到大老虎的图片就吓得开始哭。

奶奶为了不让孩子去河边玩，就告诉孩子，河里头有妖怪，专门拖小孩进水里淹死。这之后，孩子被吓的再也不敢去河边了，看见小水池都绕着走。

总是拿这些莫须有或原本很正常的动物来吓唬孩子，不仅会让孩子更胆怯，甚至会让孩子从此害怕睡觉、黑暗、水等一些，经常被吓的事儿。

被“恐吓”着长大的孩子，会留下一辈子的心理阴影，孩子时常被这么恐吓着，就很可能担心这些事情会真的发生，由此变得焦虑不安，影响孩子的身心健康。

即使遇到无理取闹的孩子，我们也不应该选用这种恐吓的方式，完全可以采用“冷处理”的方式，暂时不理会孩子的无理要求，当然，“冷处理”过后向孩子说明道理，让孩子明白自己的错误行为。

恐吓式教育，只能给孩子带来焦虑和压力，让孩子变得懦弱、胆怯，甚至形成天不怕、地不怕的极端性格，所以父母不要总是摆出一副凶巴巴的样子，让孩子的童年在紧张和焦虑中度过。

跟孩子当朋友一样相处

许多父母在谈及自己的孩子时，总会这样义愤填膺地说：“这孩子，不管就是不行！我家那孩子，有时我问他点什么，他还往后躲，你说，我真的有那么可怕吗？”

其实，孩子“躲”的没有错！因为，你总是摆出那副高高在上的样子，怎么能不让人畏惧？孩子需要的是一个可以帮助自己、可以说说心里话的好朋友。

看过一个节目《少年说》，其中有一位女同学吐槽。说的是她的身边有这样一个男人，会在半夜三经的时候把她拉起来看世界杯，也会在夜深人静睡不着的时候拉着她聊天，聊的内容大都是六七十年代的爱情。而这个男人就是她的父亲。还说她的父亲并没有把她当女儿，而是当兄弟。

教育家陶行知先生说过：“我们必须变成小孩子，才配做小孩子的先生。”

这句话的意思就是说，做父母的不要总是以家长的身份来压制孩子，动辄打骂孩子，伤害孩子的自尊，而应该站在孩子的角度去理解孩子，以民主平等的态度去对待孩子，与孩子进行沟通，耐心的倾听孩子的想法，成为孩子不设防的朋友。

我们想和孩子成为朋友的根本出发点，是把孩子当成一个独立的人去对待，和孩子有一个平等的对话，不以父母的权威对孩子进行专治和控制，但是，和孩子做朋友并不是对他无限制的纵容和“不管”。

除了朋友，我们更是孩子的父母，需要对孩子教育和引领，与孩子做朋友，是有选择、有底线、有规则地做，而不是任其发展、没有原则的妥协。

孩子需要的是尊重和平等

现在有很多的父母有这样的一种心态：觉得现在的孩子是最幸福的，他们要吃有吃，要穿有穿，生活丰富多彩，在学校里接受正规的教育，在家里有长辈和亲朋好友的呵护和关爱，面对这样的孩子，父母喜欢用“痛说革命家史”的办法教育孩子：“想想我们小时候，哪有你们现在这么幸福！那时候吃个蛋糕，一年只有生日那一次，再看看你们现在，你可要知足啊！”

但是，孩子心里怎么想的，父母是否明白？答案是否定的，以为绝大多数父母，没有给予孩子说话的权利。

在同学眼中佳佳是性格开朗、聪明活泼的，但是她的父母一致认为佳佳是一个性格内向、很少说话的女孩，这是因为平日父母对佳佳也是爱理不理的，总是会自作主张的替佳佳说话，比如路上遇到熟人，佳佳正要回答熟人问的问题，妈妈已经替她说了，再问别的问题，妈妈同样还是替她回答，渐渐地遇到外人，佳佳就不怎么说话了。

在平常生活中，佳佳和父母之间也存在一些问题，比如问父母问题，得不到解答，和他们讨论得不到认可等等。

像佳佳这样的事例，现实中有很多，父母并不了解，孩子随着年龄增长、心理发育的逐渐成熟，他们不止需要物质上的优越，更希望父母能够正视自己的成长，注重自己的话语权，以平等和尊重的态度与自己沟通，这也是精神需要。

父母的身份使我们很容易忽视去用心倾听孩子。很多父母不把孩子作为独立的人进行尊重，而是作为一个附属品，摆出长辈的架子，采用居高临下的态度，对孩子发号施令。不习惯于把孩子当做平等的人来看待，而是习惯于把孩子当做一个受教育者。

所以父母应该学着尊重孩子，平等的对待孩子，认真去倾听、理解孩子，让孩子觉得你是真正重视他们的。

为人父母，爱孩子是一种本能，尊重孩子则是一种教养。爱不用学习，尊重却要学习。在成人世界里，尊重是：我虽然不同意你的想法，但我不会打断你把话说完。在亲子关系中，尊重就是：听孩子把话说完。如果想让尊重加分，请蹲下来或者弯下腰来。

不做专制型父母，给孩子适当的限制

中国素来有这样一种传统：对孩子要专制。

专制型的父母，要求孩子绝对地听从自己的意见，“我养大了你，你就得听我的”，在专制型家庭里，孩子的自由是极其有限的，因为父母希望孩子的所有行为都受到保护和监制。

在我们那个年代的小时候没少听到父母类似的言论：

1，女孩子追求的是稳定，要那么高学历干什么呢？只有在一个地方稳定了，谈婚论嫁才方便，成家立业有了小孩，就是有了依靠，爸妈死了才能瞑目。

2、你这个专业太冷门了，爸妈都没听过，肯定不好找工作，以后我们想帮忙也帮不上忙啊！

3、爸妈走的路太多了，肯定是为你好的，才为你选择这条路的。如果你以后走歪了，爸妈可就后悔死了！

每个人，都是自己的神明，被束缚在各自的肉身里，给了我们肉身的父母，也给了我们一生最核心的束缚。

有个朋友说，我妈是一个控制欲超强又很偏执的人，从小到大必须按照她的想法做事，从发型衣服、生活细节到人生规划都要按照她的意思来执行。说实话我一直活在我妈的阴影下，对生活失去乐趣，差点换上了抑郁症。幸好我执意考了外省的大学，才能脱离我妈的束缚。

他们善于通过道德绑架来迫使子女屈从自己的意志，这种专制型教育下培育出来的孩子容易具备自私、懦弱和胆小的性格，难以脱离原生家庭的阴影。

所以成功的父母教育孩子，不是采取专制手段，而是利用适当的限制，在一定程度上限制孩子，制止孩子不合理的行为，有助于孩子形成正确的价值观和人生观。

限制≠专制，好孩子并非是高压政策下管出来的，更不是事无巨细的监视出来的，所以，给孩子相应的自由，在适当的条件下进行适当的教育。

教育孩子是一项长期而艰巨的任务，父母责无旁贷。