善良逐渐被弱化，想让孩子善良又成功，父母教育时该做些什么

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　　美国宾州大学教授亚当·葛兰特曾经做过这样一个调查。

　　问家长们“你对孩子的期待是什么？”9成以上的人会说最期望的是孩子善良，懂得关怀他人。

　　问孩子们“你觉得父母对你的期待是什么？”8成以上的孩子会说父母希望他们能成功、快乐。

　　但在今天以及未来的环境之下，善良与成功爆发出了越来越大的冲突。

　　美国沃顿商学院教授Adam Grant，前段时间在《大西洋月刊》上发表了这样一篇文章：表示现在美国年轻人善良、关心他人的品格越来越弱化，这是整个社会以及家庭教育变得越来越急功近利带来的影响。

　　而且，这个结论是有数据支撑的。

　　

　　据心理调查研究显示，从1979年到2009年这30年间，美国大学生对于那些不幸之人或被不公平对待的人，产生同情、忧虑情绪的程度正在不断减弱。

　　相比上一代人来说，大部分美国的95后都认为助人为乐没错，但自己并不需要这样做。

　　也就是说，他们懂得道德，但并不愿意为道德做出什么。

　　事实上，这种善良弱化的环境不仅仅在美国存在，中国也是一样的。

　　01中国的“善良弱化”

　　相比善良来说，家长更希望孩子能在考试中取得更高的分数，或者在竞争中获得更好的名次。

　　大部分父母虽然认为善良是种好品格，但在这个到处都是坑蒙拐骗、竞争又无比激烈的世界里，很多人都会用一种巧妙的方式来阻止孩子表达善意。

　　比如路边的老人摔倒了不要扶，只要不坐爱心专座可以不用给老年人让座。

　　用俗语来说就是人善被人欺，马善被人骑。甚至于生活中一些人表现出过度的善良时，还会被人评价为“二傻子”。

　　于是，在这样的整体环境下，父母对于孩子成功的定义变得越来越狭隘：考上好大学，找到好工作，薪资高、有地位就是成功人士了。

　　那些助人为乐自己却过得穷困潦倒的人，虽然让人佩服，但也会有很多人表示不理解。

　　

　　但是，家长们认为的这些成功，到底能不能一直让孩子成功呢？善良难道真的就是一项可以随意摒弃的品格吗？

　　02善良是取得成功不可或缺的一项品质

　　其实在Adam Grant教授的这篇文章后面，还有更多的研究数据。他发现：

　　那些从小就被幼儿园老师评价乐于助人的男孩，30年后的收入往往更高一些。初二时班上学习成绩最好的孩子，小学时却不一定是优等生。而他们之所以能逆袭，是因为身上存在一个共性，小学三年级的老师反映这批孩子是最乐于助人的。在上述的那个采访中，认为父母更看重自己好品格的孩子，在学校中的表现通常也更好，不会做破坏规则的事。

　　乍一看，这些研究成果好像都很无厘头，孩子成绩好不好、赚钱多不多和善不善良有什么关系？

　　但所谓得道多助，正如我们所说的“多个朋友多条路”，那些爱帮助别人的人通常也更容易得到他人的帮助。毕竟一个人要想走向成功，单靠自己是很难的。

　　因此，家长们的目光不要太过极端。如果认为在这个善良弱化的环境下，不能让孩子太过善良，否则就会被欺负，那么孩子到最后很可能会落得个自私自利、众叛亲离的下场。

　　如果觉得国外的研究数据不可信，大家还可以了解一下重复博弈策略。

　　这是1976年《自私的基因》这本书中记载的一系列计算机模拟比赛。

　　简单来说规则是这样的，在这场博弈比赛中，并不是一局定胜负，像现实人生一样有很多可能性。除了损人利己、背叛之外，也可以选择合作，在这个过程中如何运用好这两种策略的组合才能取得最优的结果呢？

　　在进行三轮模拟比赛之后，得出了以下结论。

　　

　　胜出者所用的策略并非绝顶聪明，而是看起来最简单粗暴的“以牙还牙”。对方合作我也合作，对方背叛我也背叛，而一直背叛或一直合作都排在最后面。

　　整体结果是，那些比较善良的策略（也就是不主动背叛他人），要比那些总是主动背叛他人的策略表现得更好。

　　这说明不能当老好人，但也不能没有善意。生活中要想过得好，必须对于他人的行为有清晰对策，一个不善良的人在社会中想要成功也是需要资本的。

　　最好的策略是，我有当坏人的能力，但我可以选择自己当还是不当。

　　03那么,如何教育孩子,才能让他既善良又不被欺负呢？

　　1) 改变亲子对话

　　家长都知道,想培养孩子的一项好品质，要从鼓励和表扬开始,这样才能让孩子知道自己所做的事情是正确的。

　　因此，日常生活中，当孩子出现一些优秀行为的时候，比起“他真棒”这样的行为夸奖，不如采取更加有效的夸奖方式，将重点放在品格上。

　　比如：谢谢你今天去超市帮妈妈拎袋子，真是个乐于助人的好孩子。

　　

　　根据夸奖理论来看，采用这种夸奖方式的最好时期在孩子5岁到8岁之间。这时的孩子既能理解自己的行为，也会比较受用，超过10岁后夸不夸品格对他来说影响已经不大了。

　　2）从孩子的交友切入

　　孩子其实和大人是很相似的，他们总会优先看到那些人群中闪闪发光的人，所谓的成功人士对他们具备更大的吸引力。

　　其实父母很难干涉或规定孩子必须和什么样的人交朋友，但可以在日常生活中用语言进行引导，问孩子身边有没有哪个同学喜欢帮助他人，或者你和哪个人待在一起会感觉到温暖？

　　与此同时也要告诉孩子，如果哪个人让你感觉到不舒服或侵害了你的权利，一定要勇敢说“不”，或者向他人寻求帮助，每个人的权利都是不可被侵犯的。

　　

　　3）关注并鼓励孩子的善意

　　所谓人之初，性本善，这话其实是有道理的。

　　会关心或同情他人，是孩子与生俱来的本能，这就像一颗种子，到一定年龄会慢慢发芽。

　　比如一岁到一岁半左右的孩子，按照生长规律来看，通常就会开始展现出给亲近大人帮忙的意愿，比如开柜门、收拾自己的玩具。

　　到了两岁半，孩子的同理心开始建立，甚至会出现牺牲自己而帮助他人的做法。比如感觉大人冷，会把自己的小毯子给他披上。

　　不过，若家长没有给孩子的这些善意充足的关注和鼓励，这棵小苗可能又会很快蔫巴。

　　家长的鼓励会让孩子在帮助他人过程中得到的快乐继续翻倍，这有利于激活他们大脑中的“奖励中心”。

　　

　　4）告诉孩子善良≠牺牲自己

　　善良和讨好之间最大的区别，就在于他是有选择性的，以自我为主体。

　　所谓讨好，指的是孩子为了让他人感觉到好而不惜牺牲自己。

　　但帮助他人难道就非要牺牲自己吗？合作共赢才应该是最好的方式。家长要鼓励孩子成为一个善良的人，但并不一定要为了满足他人的需求而牺牲自我感受和利益，否则就是道德绑架了。

　　正如罗素所说，若理性不存在，则善良无意义。

　　我们要教孩子成为一个适度善良的人，而不是一个永远善良或永远不善良的人。