从心理上摧毁一个孩子有多简单?只需要“说不、否定他”
文|福林妈咪
父母对孩子说“不”的时候很多,在孩子小时候,告诫孩子“不要跟谁谁谁凑在一起,就知道玩”、“不要穿这双鞋子,你相中的太丑了”、“走路不要驼背,说了多少次了”等;当孩子长大后,又会跟孩子说“不要学文科”、“不要做这种工作”、“不要跟外地人结婚”。
无论孩子做什么,父母都会用“否定”、“不”的态度对待孩子。
这样的父母很多,而且很多时候都是习惯性的对孩子说“不”,父母说“不”的习惯,会给孩子带来什么样的伤害呢?
在网上,每次看到关于父母对孩子的错误行为,都会看到一堆年轻人在下面控诉自己的父母。
在评论中,我看到过这样一句话:“父母或许是有苦衷,但是他们对我说的那些话,我永远都记得,我二十几年的痛苦,都来源于此”。
父母的打压式教育,让孩子想要反抗,想要对抗父母的“否定”,跟父母相处常常处于暴躁状态,想要逃离父母。
在知乎上,一个网友说自己经常被父母否定,感觉“(父母)两个正常人,教育出我这一个异常”。
父母经常否定孩子,跟孩子说不,会让孩子自我认同感低,认为自己“什么都是错的”、“做什么、想什么都是错”,没办法接受自己和外界。
在遇到挫折的时候,也会自己先否定自己,对自己失望。
自卑和自负是想通的,都是对自己极度不信任,而通过极端来否定自己或证明自己。
经常否定孩子,会让孩子感觉自己是不被认可的、自己的存在是错误的。
姜文曾经在《十三邀》说:“我是个很不自信的人。”他自己分析原因的时候说:“做了很多努力也不行,我不知道怎么能让她(母亲)看见我做的事高兴。”
孩子出生后,是通过父母来接触这个世界的,父母对孩子的反馈,很多时候就意味着外界对孩子的评价。
孩子在树立人生观、价值观和世界观的时候,总是处于“被否定”的模式,在长大后,需要用很长时间来改变。
我们不得不承认,长期对孩子的不认可、否认孩子的价值,是一种变相的“精神伤害”。
当孩子长大之后,父母对孩子曾经做过的一切,都会变成孩子对下一代的教育核心。也就是说,孩子将来成为父母后,也会用同样的方式对待自己的孩子。
或许父母仔细想想,会发觉自己对孩子的打压式教育,曾经发生在自己童年时期。
原生家庭的一些事情,对孩子的影响,远比父母认为的要大。
父母对孩子进行“打压式教育”的理由很多:
“刀子嘴,豆腐心,习惯了,改不了”;
“我就是怕孩子骄傲,才这样的”;
“我家孩子就是做的很差,我还不能教育了?”
……
有时候父母的出发点是好的,但是经常跟孩子说“不”,经常否定孩子,却让孩子感受到的是伤害。
儿童心里发展的特点,实在孩子3—6岁的时候,开始懂得他人的评价,并且十分依赖父母或老师对他们的评价,同事也十分依赖这种评价。
也就是说,从孩子3岁开始,父母就要注意对孩子评价和教育了。那父母该怎么做,才能避免出现对孩子的打压教育呢?
孩子作为成长中的人,他们的行为在很多情况下是错误的、不合理的,父母该如何跟孩子说“不”,才能避免造成“打压”呢?
①换一种方式对孩子表达“不”,减少说“不”的频率
制止孩子,并不是只有拒绝一种方式,还可以通过另外的方式让孩子知道“他的行为不被允许”。
比如说,孩子不愿意写作业,父母可以跟孩子说明不写作业的后果,然后让孩子自己去权衡写还是不写。
比如说,孩子想吃糖,父母可以跟孩子说“明天可以吃一颗”。
②尊重孩子的人格和尊严
父母常常顾忌不到孩子的尊严,在公共场合或他人面前贬低孩子,甚至对孩子说“就你这样,能成才怪”、“我闺女怎么这么丑,像谁呢”、“见到长辈不问好,怎么教你的!”
遇事不要说那些伤害人的话,如果父母不太明白是不是会伤害到孩子,可以换位思考:如果别人对自己说这样的话,自己是什么感受。
我们一直在说“焦虑”这个词,很多父母对孩子错误的教育、语言、行为,都是来源于焦虑。
贬低孩子也是同样,父母希望孩子变好,企图用贬低的话来刺激孩子变好,可是这样的行为大概率上只会带来孩子的“自我否定”和对父母的抗拒和远离。
①不攀比
不跟别人攀比,不在攀比中看低、贬低孩子。
②降低期待
不把孩子看成机器人,根据孩子的承受能力,调整对孩子的期待。
③多看育儿书籍
看育儿书,遇到教育麻烦事,能更冷静的处理。
父母在教育孩子的时候,会不自觉的产生傲慢:
是我给了孩子生命,是我花钱费力把他养大的;
我是什么都懂的成年人,孩子是什么都不懂的白纸一张。
但是在父母和孩子相处的时候,不一定谁更正确,父母在面对孩子的时候,要控制自己傲慢的态度,对孩子的表达和抗议要重视和思考。这也是对孩子尊重的一种方式。
父母对孩子否定、打压的态度,有与生俱来的傲慢,也有在成长过程中养成的习惯,但是无论是因为什么,父母都要懂得:鼓励比打压更能让孩子进步。
父母是孩子最重要、最爱的人,也是孩子接触世界的第一人,如果父母总是否定、打压孩子,对孩子来说会是怎样的痛苦呢!
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