24岁的小伙子爱上42岁的女领导：别人对你的态度，都是你允许的

你为什么总是掉进同一条河里？

因为那里有你熟悉的味道。

Part.1

有个24岁的小伙子，爱上了他的女上司。

女上司42岁。

别脑补太多猥琐情节。

人家两个人属于男未婚，女离异。

按说，在盛世繁华的21世纪，既然很多42岁的男人，可以娶24岁的娇妻，那么24岁的小伙儿，爱上42岁的姐姐，也不算什么新闻。

问题是，这个小伙子特别痛苦。

他一天三遍给我留言：

“娜姐，我既爱她又怕她；既离不开她又想讨好她；既想狠心辞职又想一直留在她身边；既想和她白首偕老又想离他而去；既崇拜她独立泼辣又恐惧她独断专行。”

我一听：嚯，大兄弟，你有病吧，谈个恋爱，至于这么分裂吗？不行就分手，行了就好好待人家，为啥非要把自己搞成神经病。

谁知道，小伙子一听，突然就坦白了：“娜姐，我真有病，我感觉自己得了绝症。”

我吓得差点扔掉手机。

小伙子又幽幽来了一句：“我爱上她，和她好，是觉得她像我妈。”

我脑子里一连串黑人问号：恋母情结？？？

受过高等教育的小伙子，一下猜中了我的疑虑：

“我不是恋母情结，我最痛苦的是，我明明特别讨厌我妈控制我，结果我又找了一个像我妈妈那样的女人。”

原来，小伙子出生于一个比较复杂的家庭。

父亲家外有家，母亲要强能干，看似新时代女性，骨子里依然活在旧时代，宁肯拖死渣男也不离婚。

母亲在对丈夫极度失望又极不愿放手后，把对男性的怨憎和渴望，都投射给儿子。

苛刻地要求儿子什么事儿都要听她的，否则就是背叛。

小伙子在成长中，和母亲形成了变态的共生关系：

他体谅妈妈不易，但又怨恨妈妈偏执；他用力讨好妈妈，又渴望逃离她的掌控；他期待自己独立做主，但又习惯了一个强有力的女性，调配他的人生……

他成年后，曾发誓坚决不找控制欲强的女人，结果他大学一毕业就爱上了杀伐决断的女上司，且对方比他还大18岁……

他为什么明明讨厌和母亲的关系，最终却陷入了重蹈覆辙里？

再讲一个故事——

Part.2

有个女人，在三线城市当老师。

她家庭贫寒，师范毕业，长得很好看，错失初恋后，嫁给了在当地政府部门上班的丈夫。

她丈夫个子特别矮，长相有点丑，但其家族在当地甚是有些权势。

她丈夫简直就是《不要和陌生人说话》安嘉和的2.0版：

老是怀疑女教师和别的男人好。

疑神疑鬼中，他还对女教师动手。

动手一次，就有第二次，第三次，第N次……

女教师又好面子，不敢向身边任何强大的男性亲人或朋友求助。

直到后来，在一次家暴中，丈夫差点打瞎了女教师的一只眼，女教师才在另一个女老师的帮助下，报了警。

后来，在娘家人的支持下，女教师和家暴男离了婚。

因为家暴男患有死精症，俩人也没有孩子。

女教师长得好看，离婚没多久，就嫁给了她在师范时认识的一个男同学。

这个男同学开了一家体育用品店，非常靠谱踏实，虽然没有结过婚，但很喜欢女教师。

一开始，俩人过得不错，还生了孩子。

但，有了孩子后，婆媳矛盾和姑嫂间隙就多起来，夫妻之间难免就会有争吵和分歧。

吵着吵着，俩人竟然动起手来。

然后，这个男同学竟然又把女教师家暴了。

女教师是我昔日的采访对象，她深更半夜给我打来电话，哭着说：“我怎么这么命苦，总是遇见家暴男？我早晚有一天会被打死！”

我安抚她后，询问她和丈夫干架的详情。

事情并不复杂。

婆婆哄孩子，女教师做饭，饭菜炒熟了，但不是太烂，婆婆牙口不好，给儿子打小报告，认定儿媳欺负她，不让她老人家吃菜。

男同学深夜和女教师沟通这事儿，大意是老母亲从老家来，给咱们带孩子也不容易，以后你做饭时，把菜做烂点。

女教师一听是婆婆作妖，就来气，和丈夫吵起来，吵着吵着就摔起枕头，大吼大叫。

男同学怕影响到老人和孩子，压低嗓门说她别闹。

结果，女教师不仅继续大闹，还大声嚷嚷着：“有本事你打我啊，有本事你打死我啊！你今天不打我就不是男人！”

男同学盛怒之下，拿起台灯砸伤了她的头。

是男同学家暴吗？

是的。

但他为什么家暴？

因为女教师那句“你打我啊，你不打我就不是男人”刺激了他，召唤了他，诱导了他，激发了他人性里暴戾的一面。

女教师为什么要刺激现任丈夫，家暴她？

再讲一个故事——

Part.3

这个故事来自我的一个老乡。

他在我们老家县城当公务员。

他上班五六年，最大的苦恼，不是为人民服务太累，而是纠结于人际关系难搞：

领导总是把脏活儿累活儿，全部分给他；

同事无所事事，八卦扯淡，把份儿内的任务也推给他；

办公室里开会聚餐，擦桌子扫地端茶倒水这些活儿，都让他干；

大家轮流下乡，轮到别人时别人都推脱，没有到他，他也得顶替别人驻村……

“我是猪吗？我是工具人吗？我是他们的仆人吗？凭什么好处都是别人，脏活儿累活儿都是我的？”

他找我诉苦，语气里透着怯弱的虚张声势。

我给他出主意：“要么，继续干，就当锻炼；要么，是咱的咱干，不是咱的坚决不干，拒绝后也不内疚；要么，加把劲儿，考到市里去，把那群坏人远远甩在身后。”

前段时间，我接到他的电话，他真考到市里了。

我为他高兴，谁知道他还是一肚子苦水：

领导老是给他使绊子，给他穿小鞋；

办公室人浮于事，大家都在偷懒；

就他一个人最忙，啥事儿都要操心；

关键是出力不讨好，包办了那么多不属于自己的活儿，还总被领导批评，而卖乖讨巧最清闲的同事，却是最后领赏的人……

我一听，这话和他几年前抱怨过的，不是一模一样吗？

从县里到市里，他只是工资涨了一两千，内心的纠结和拧巴一点都没有变。

他，那个24岁的小伙子，那个漂亮的女教师，他们都陷入了怎样的误区？

Part.4

如果你是个细心的观察家，善于观察自己和他人，你就会发现生活中，有一种特别诡异的现象：

我们总是在召唤我们讨厌的人和事。

你明明讨厌父亲/母亲那样的人，结果你的伴侣和他们几乎一模一样；

你明明不喜欢表面一套背后一套的朋友，结果你认识的朋友都是这种人；

你明明非常讨厌同事侵犯你的边界，把他们的任务转嫁给你，把他们的评价强加给你，你却一次次缴械投降，任由他们宰割和审判，活在他们的眼光里不得舒展……

为什么，你一次次选择的，都是你期待的反面？

为什么，你总是掉进同一条河里，如此痛苦却不能改变？

因为，那条河里，有你熟悉的味道；

因为，这味道，让你能在机械重复中，获得某种脆弱而虚假的安全感；

因为，这种虚假的安全感，可以去印证你内心“果然”的预言；

因为，这种“果然”的自证预言，可以让你不用改变、不用成长、不用突围，自欺欺人地维持现状；

因为，这习以为常却又无力改变的现状，可以让你把问题都推卸给别人，而不用反思自己……

所谓宿命，并不是我们被命运扼住了喉咙，不得不一次次举起双手。

而是，我们活在过去熟悉的味道里，而逃避当下的成长和责任。

那个爱上42岁的女领导的小伙子，最大的问题，是他不知道自己已经长大。

他读了大学，找到了工作，已经摆脱了母亲的掌控，万事可以自己做主。

包括恋爱。

那个激怒现任丈夫的漂亮女教师，也不知道眼前的男人，和记忆中的男人，根本就是两个人。

她没有必要活在过去的创伤记忆里，把脑海中的那个他，和现实中的这个他，划等号。

她要宽容慈悲地爱眼前人。

至于那个老乡，他的领导和同事，当然不是没有问题的，但更大的问题，其实是他自己。

他习惯了当老好人，他讨厌委屈求全的自己，但他又一次次去当老好人，去牺牲自我委屈虚假的平衡。

他总被欺，是因为他不懂捍卫自己的边界和底线。

他们都活在有毒的熟悉的味道里，并在虚假自我中，精疲力尽地承受着内心的冲突。

直到有一天，他们尝试摘下面具——

Part.5

我那个老乡，和我沟通两次后，忽然有一天，在办公室里爆发了。

他拍案而起，对着主任和同事大发脾气：

“从今往后，是老子的工作，老子兢兢业业干好，不是老子的事儿，谁也别想赖到我身上！我也有老婆，有孩子，有老娘！我也不是连轴转的机器人！”

他爆发后，反而得到了更多尊重。

他自己的工作做得漂漂亮亮，家庭也有空照顾了，就连主任再看见他，都和蔼了很多。

他摆脱了熟悉的味道里，穷孩子步步退让，任人宰割，讨好成全的自卑。

他不再看似八面玲珑，而是竖起了自己的“两面刺”。

摆脱“熟悉的味道”，某种程度上，就是直面潜意识的创伤，走出习得性无助，阻挡过去经验的自动化处理，拒绝用孱弱无力的磁场，吸引烂事坏人，活在真实勇敢的本我里。

这并不容易做到。

但成长，本身就是艰难的事情。

在这里，和总是掉进同一条河里的朋友，分享这样5句话：

①凡是让我感受痛苦的，都是需要审视的。

你的感受，是你真实心灵的触角。

尊重你的感受，才能遇见舒展的自己。

②我如果不允许，他人就不会那样对我。

别人对我们的态度，都是我们允许的。

如果我们不允许，他人就不会肆意伤害我们。

③只要愿意改变，任何时候都不算太晚。

栽一棵树最好的时间，是10年前，其次是现在。

当真实的自己，最好的时间，是昨天，其次是今天。

④不要预设困难，而是一个个解决问题。

很多时候，我们都是被想象的困难，捆住了手脚“我反抗，父母/丈夫/同事，一定会打死我”。

不。

你不反抗，才会被扼杀。

你反抗，就会得救赎。

不要因为害怕开始，而早早死亡。

⑤把过去的痛苦和惩罚，和现在分开。

从18岁那天起，你就是自己的原生家庭。

从18岁那天起，你就是自己精神的父母。

从18岁那天起，你就是自己灵魂的守护人。

别拿任何人的错误，惩罚自己。

冲破熟悉的味道，在崭新的时空里，有个创造无限可能的你。

加油。