很多家长常为自己孩子的各种问题头疼不已。

我家孩子做作业总是磨磨蹭蹭，一会动这个，一会玩那个，一点作业要做到半夜。

我家孩子在幼儿园里总是坐不住，乱跑乱跳，不听老师的话，也不好好做游戏。

我的孩子从小就喜欢和大人对着干，你叫他朝东他偏往西，好像他的叛逆都已经成为习惯了，怎么办呀？

上述这些问题，可以说具有普遍的代表性。

孩子会出现这样或那样的问题，其实与成长的环境息息相关。因为，孩子的人格是周围环境塑造出来的，尤其是他们从小长大的家庭，其中起重要作用的是父母。

0至7岁，是决定孩子人格的最关键时期。这个阶段的孩子，最需要的是温暖，共情，关怀和爱。

孩子就像一粒种子，关爱就像是给种子时时经营良好的土壤条件：浇水、肥料、松土、除杂草。

如果父母在这个过程中没有偷工减料，孩子的根就扎得很深，能充分吸收茎中的各种营养。他可以稳稳地站在那里，经得住风雨侵袭，努力向着阳光生长。

这样成长起来的孩子，有着基本的自爱与自信。 这种自爱自信，为孩子的人生奠定了阳光向上的底色。

想让孩子表现好，先要孩子感觉好。

总是有些大人感到很疑惑：我们也很爱孩子，为什么他还是会有这样那样的问题？

爱孩子是每个父母的本能，但什么是爱，不同父母的理解就千差万别了。

在我看来，爱里面最重要的是理解、倾听、看见，并尊重孩子的成长规律。

它既不是父母把自己认为好的东西给孩子，忽略了孩子真正的需要；也不是父母把自己认为的好的标准和要求，施加在孩子身上。

一旦孩子被看见，成长需求得到满足，他们就会变得十分自觉与配合。

孩子之所以会叛逆，会出现这样那样的问题，往往是因为他们自己的感受与需求总被忽略。

如果一个孩子感觉不好，他是很难配合大人的。

事实上，孩子们一直在做着各种确认。

关于自己的：我是好的还是不好的？是胜任的还是不胜任的？是有能力的还是没有能力的？

关于这个世界的：这个世界是安全的，还是有威胁的？

关于与世界相处的：要在这个世界上生存和发展，我需要做什么？

而父母如何对待孩子，直接影响着孩子的答案。

如果父母总是忽略孩子的感受，孩子就会觉得自己不好，所以才不值得爱。如果父母总是否定指责孩子，孩子就会认为自己很无能，什么也做不好，做不对。

这样被贴上标签的孩子，往往就会出现很多行为问题。

他们为了在这个世界上生存和发展，不得不忽略自己的感受，去寻求父母与他人的肯定。久而久之就失去了自己思考的能力，真的就成为了没有能力的人。

所以，父母想要孩子有着正向的发展，必须对孩子施加以正向的影响。单纯的指挥、命令和指责，往往只会起到相反的作用。

因此，好的父母会多花点时间来陪伴孩子。在陪伴过程中，父母最需要的是用心，去看见孩子行为背后的原因，才能真正影响到孩子的内心，孩子的行为问题也会因此而得到改善，甚至消失。

一位妈妈说了自己孩子的经历：

我家小宝两岁一过就开始喜欢说不，进入了第一个叛逆期。外公、外婆、舅舅、小姨都得出这样的结论：小宝真不听话。用他们的话说，就是“浑”。

作为一直共情着孩子的妈妈，我从来没有觉得孩子不听话，因为我能了解到每一次他浑背后的原因。

一次家族聚餐，从饭馆出来，我们发现小宝的衣服弄湿了。

因为是冬天，怕他着凉，我得赶紧换给他换衣服。这时，我弟弟的孩子小黑已经跑到前面去了，小宝急着要去追，他的去路被我挡住，换了衣服才能走。

小宝气得大哭，还把用来替换的干净衣服扔在地上。

旁边的几位亲戚都围过来责备他，说他太不懂事，大人都是为了他好，这么浑真不应该。

小宝更生气了，哭的更加伤心。我说：“算了，我们不去谁谁家玩了，打个车回自己家吧。”

出租车上，我把仍在痛哭的小宝抱在膝盖上，用我的身体温暖着他，然后说：

很生气，是不是？

因为看到小黑已经走远了，想去追他，并不在乎湿没湿是不是？

妈妈拖住不让走，特别着急，是不是？

小宝马上就不哭了，一下子平静下来，点了点头。然后，他把头靠在我的肩上。

他获得的平静，来源于被看见。

有一段时间，我有事时会把小宝寄放在小黑家。小黑的妈妈常常表现出关爱小宝胜过关爱小黑。那段时间小宝经常被小黑攻击，他非常困惑，不解和愤怒。

有一次，我去抱别的小孩时，小宝不高兴地闹了起来。

回来后，我对他说：“当妈妈去抱别的小孩时，感到不高兴，这种情绪叫嫉妒。嫉妒这种情绪人人都有，不仅小孩有，大人也会有。小黑有时候会打你，是因为他感觉到他的妈妈似乎更关心你，所以嫉妒你。”

这样解释后，我感觉他立刻放下了对小黑的敌意。因为，他理解了小黑的这一情感，他知道自己也会有同样的情感。这种情感是自然的。

现在小宝五岁多，他在幼儿园或其他地方都被认为是一个比较听话，能遵守规则的孩子。

这不是我用权力去压服了他，仅仅是因为我教会了他如何去理解自己或别人的感情。所以，想要避免孩子过于叛逆，七岁以前要与孩子充分共情。

共情孩子的前提：父母调整好自己的情绪。

当孩子的行为与父母预期不符时，很多父母很容易产生愤怒等情绪。

首先，我们要放下自己的预期，看看什么样的要求才是对孩子成长有利的。然后调整好情绪，这样才能开始产生有效的共情。

陷入情绪中的父母，是很难看见真实的孩子的，共情也就无从谈起。父母只有让自己内心平静，才能真正地从孩子的角度来感受孩子的感受，教育才有可能真正发挥作用。

正面管教里总结了赢得孩子合作的四个步骤：

第一步，表达出对孩子感受的理解。

第二步，表达出对孩子的同情而不是宽恕。

第三步，告诉孩子你的感受。

第四步，坚信会有好的效果，然后让孩子关注于解决问题

有了前两步，父母才能走进孩子的心，才有机会让孩子听得进话。

当问题发生时，我们常常习惯于追究原因。这是因为，找到原因能让人们安心。但过分追究原因，反而不利于解决问题。因为，我们已经把关注的重点转移了。

比如，孩子不小心打碎了花瓶，很多家长第一反应是责备孩子：你怎么那么粗心（毛手毛脚的）！甚至责骂孩子笨，净惹麻烦等。

这样做的结果是，给孩子贴上不好的标签，孩子往往会有以下三种反应：

接受标签的暗示：我粗心，我笨，我不值得爱；

逃避：下次闯祸不要让妈妈看见；

反抗：愤怒哭叫、与父母对着干，等等。

而共情的意义就在于为孩子提供安全的情绪环境，从而走进孩子的心。

有效的共情三步

我们可以通过这样三步来达到共情：1、识别孩子行为背后的情绪；2、识别孩子情绪背后的原因；3、猜孩子的愿望。

这里有个好用的句式：“我看得出，你感觉……是因为……。我猜，你希望……”

例如：

你感到有点沮丧，因为你不小心把自己搭好的积木给撞坏了，你希望你的积木大厦还好好地立在那儿，是吗？

如果孩子回答：“不，这不是我的感觉。”你可以说：“哦，我猜错了，我说的是如果是我遇到这种情况会有的感觉，你愿意和我说说你是怎么想的吗？”

接纳孩子的情绪，才能创造情绪的安全。孩子有了安全感，才能有好的表现。

回到打碎花瓶的例子，正向的妈妈会采用这样的三步问：

1、情感连接：你们有没有伤到？

2、找到原因：刚才发生了什么？

3、启发式提问：这些碎片，我们要怎么处理？下一次同样的情况，你会怎么做？

在孩子的成长过程中总会遇到各种各样的问题，重要的不是追究谁的错或急着惩罚谁，也不是试图回避问题或希望问题立即消失。

而是和孩子一起，积极面对问题。通过问题来启发、引导孩子思考，让孩子从处理问题的过程中，充分学习与成长，从而获得新的能力与收获。

同时，孩子也从父母处理问题的方式中，接收到爱与心灵滋养的力量。这样的孩子阳光向上，既有自己的主见，同时也拥有服从的力量。

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