不要让学习逼死孩子，每一位关心孩子的家长都要看一下

刚刚过去的周末，听闻一个5年级的孩子因为作业压力跳楼，妈妈当场恸哭：“都是我的错…..”我的心也跟着碎了。

这个突发事件太悲痛了，惨剧发生的原因也尚待调查，我们也不想吃人血馒头，只是有此类事件发生时同为母亲的我都会跟着感同身受，面对孩子的作业和不良行为我也同样有过焦虑、烦躁，甚至有过不理性的言行，但十几年下来，每每面对与孩子的冲突，一些很浅显易懂的心理学观点总是能够解救我。

下面这些观点是我们了解自己、了解孩子的法宝，在又一个期末考试前，将此文分享给大家。

对待孩子不好看的成绩不应该责难

而是应该心疼

原因很简单：成绩不好看，孩子比家长还难受。

每个家长都经历过考试，一定也都体会到过考出好成绩的喜悦和拿到烂成绩的沮丧，孩子就是小时候的我们，尤其在现在这么重视成绩的时代，他们怎么可能不在意自己的成绩呢？

只是有句话叫：“外在压力越强，内在动力越弱”，可能家长如果太过在意，孩子就默认自己不需要在意了。

第一次面对儿子的糟糕成绩时，我也曾有“崩溃”了的感觉。那是他刚上中预（6年级）时，数学考了不及格，后来成绩还一跌再跌，我着实着急，因为我知道他数学不是学不好，就是基本功太不扎实。但那时就是我急他不急。后来，我把这事儿放下了，不再过问也不着急了。到了初二，他突然自己要求找个老师补课，自己有了主动性，果然上升得很快，两年时间数学成绩已经名列前茅。

所以，我们面对孩子的成绩单时，正确的打开方式是什么呢？

首先，咱们的心态要正常，告诉孩子，考试有两种：选拔性的、检测性的。咱们多数面临的都是检测性考试，目的是检验一段时期以来老师上课教的知识你是否掌握了。所以，面对考试成绩我们的心态就应该是查漏补缺。

其次，对待好成绩，家长肯定是比孩子还高兴，这时候要做的不是一味表扬：“孩子你真棒！”而是要趁此机会为孩子的努力归因，告诉孩子：“你的努力得到了回报，妈妈为你而自豪！”然后，可以和孩子一起回顾一下，他做了哪些努力从而得到了这样的好成绩，可以让孩子在潜意识里积累下这个经验。

如果有粗心做错的题，陪着他一起分析粗心的原因是什么，怎样做可能可以避免粗心，因为其实粗心也是基本功不够扎实的体现。

反之，对待坏成绩，我们要意识到孩子即便表面上再假装不在乎，还可能会说：“谁谁谁比我考得还差呢！”其实他心里是最难受的，只是他想逃避、害怕面对罢了。这个过程可能会比较漫长，比如我儿子，两年时间他与不好看的成绩僵持着、共处着，我给他时间自己调整、信任他，而不是责骂他。这个时候，你再批评他有什么意义呢？

遇到不好的成绩可以尝试这样做：先把粗心的题都挑出来，告诉孩子要是不粗心这些题都是对的，你可以把这些分先加上（注意正好和好成绩的做法相反，目的是提升孩子的自信），另外，着重分析孩子做错的和不会做的题，这些是知识点没掌握造成的。

同时，再一起分析一下什么原因造成的自己没有学好，后面可以怎么做来改善。如果孩子接受私教补课，家长可以帮孩子挑选合适的老师，如果孩子不接受，家长切不可强求。

不论是成绩考得好还是不好，经过这样的分析都可以引导孩子进行一次自我的“元认知”体验，让孩子自己学会反思自己的行为给自己带来的结果，这样孩子就会慢慢达到自我成长了。

其实面对孩子的成绩单，可能每个家长定义的“好”、“坏”也是不同的，随着年级的升高孩子们的能力差异也会越来越显现出来，所以家长应该更多一点地去了解孩子，知道孩子每门学科的能力线在哪里，好坏都和自己比，不要去和别人比。

心理学家陈默老师说：学校是积累知识、训练思维的地方，是让孩子能够学会互相帮助的地方。一个孩子助人的能力越强，他的个体竞争力就越强。如果把学校当作一个竞争场，谁也吃不消天天来参加比赛。

家长们更要牢记这一点，你的孩子到学校是去学习去自我提升的，不是去跟别人竞赛的，所以，别老拿自己孩子的成绩跟人家比！

孩子都是想报家长的恩的

第一次听到这句话，是从陈默老师的口中。她提到：“在上海这样的城市，一个孩子来到这个世界上，就有六个人围着他，把最好的付出给他。人都有一种本能，谁对自己好，他就要报恩。可是等他慢慢长大，他就意识到，他报不了这个恩，因为大人们不要他的钱来回报，他们要的是孩子去读名牌大学。可是名牌大学就这么几所，哪里是所有孩子都能考上的呢？”

陈老师说，因此，你就会看到许多孩子到了高三就不肯投入学习，整天看手机、看小说。其实是因为他们焦虑不堪。如果跟他们说：“你可能考不到你觉得理想的大学，然后你会觉得实在对不起你的家长。他们对你太好了，是不是？”孩子们一听，眼泪就淌下来了。

其实有些孩子选择自杀，就是这样，他觉得他达不到家长的要求，报不了这个恩了，那就把命还给你好了。

陈默老师还举了不少案例来证明，孩子爱我们其实比我们爱孩子还要无私，有时候他们会牺牲自己来满足家长潜意识里的需求，只是家长意识不到，并且孩子采取的方式比较幼稚或者极端，恰恰是家长们不能接受的。

陈默老师的话让我非常感动于孩子的善良与单纯，让我理解到，孩子那些不可理喻的、幼稚的行为背后可能隐藏的是他们“报恩”的单纯逻辑。而这个逻辑恰恰帮助了我在与孩子发生冲突时知道如何换位思考。

我儿子7年级时沉迷上了网络游戏，我这个稀里糊涂的妈妈直到一年多后才发现。刚发现时痛心、难过是肯定的，但我却舍不得打他、抱怨他，因为按照孩子“报恩”的逻辑，他要么是自己的压力过大，要么是为了满足我的什么需求。

于是我仔细分析，才发现这两年恰巧妹妹上小学，我每天下了班接了妹妹就陪她到少体校去练习网球，晚上7、8点才回到家，晚饭也是让儿子自己尽量在学校里解决。很可能他潜意识里就觉得妈妈需要他淡出我们的视线，于是用了沉迷网络游戏这样的方式来满足“我的需求”。

这样换位思考后的结果是，我心里觉得对儿子非常愧疚，不去指责打骂他，而是告诉他：“妈妈不好，陪你的时间太少了，以后不要让游戏来陪你了……..”我和他爸爸都刻意调整自己的时间，多与儿子在一起，多带他一起去参加各种形式的户外活动。爸爸也会多腾出时间单独陪伴儿子，甚至专门去接送儿子，在路上陪儿子聊聊天。慢慢的，儿子的心扉打开了，又开始跟我们交流了，也渐渐远离网络游戏了。

我特别想分享给大家的是，孩子很单纯善良，我们坚信这一点，孩子是体会得到的，而我们要想帮助到他们，就要让他们体会到我们对他的信任，他也会信任我们，接受帮助。大家同心协力，就没有过不去的坎儿。

但如果孩子不信任家长，他们仅有的一点精力都用来防范家长、和家长作对了，那哪还有精力好好学习呢？

11岁以前的孩子

最重要的事情就是玩

小学阶段应该是人一生中最快乐的阶段，让一个小学生有时间玩才是最最重要的。

一个儿童的基本欲望就是玩，儿童的基本使命就是玩和学习的冲突解决。孩子玩的太少了、没的玩、基本欲望得不到满足，他当然会成天琢磨着怎么玩喽。什么都可以成为他的玩具：坐在作业前玩本子，坐在教室里玩铅笔、铅笔盒……

充分满足了他的基本欲望，让他可以在外面疯得满头大汗，之后他回到家就想看书了。

家长要首先在心理上认可，玩是孩子第一强烈的欲望，而不是可有可无的。

如果家长从观念上认为孩子玩是应该的、必须的，那么当孩子玩的时候，家长是非常开心的，愿意看到孩子玩。否则，即便给了孩子玩的时间，他玩的时候，你也会很焦虑：“怎么还没玩够？还没停下来！什么时候做作业呀！”这样的话，孩子玩的同时心理负担都会很重。因为孩子跟母亲的潜意识是连通的，所有妈妈的情绪都会背负在孩子身上。

儿童时代没有好好玩过的孩子，将来是会“报复”的，比如有些优等生到初二以后再也不上学，从早到晚打游戏，报复性地玩，父母要阻止，他就以结束生命相威胁；比如有些老年人非常作，也是11岁以前的童年时代没有好好地玩过的原因。

总的来说，，学一点心理学知识，有助于我们更好地理解孩子。当孩子感受到父母是他的同盟军，可以陪着他们一起在生活中升级打怪时，他们会更加自信、更加充满力量

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