两种微妙的替换

最近发现一件有意思的事：很多父母，都喜欢自称“家长”。

比如我发了一篇文章，标题是《孩子无聊光粘着大人？做父母，得给孩子点安顿自己的本事》，一位朋友转了，很自然地用“家长”替换了“父母”。

还有，在我们育儿群里的提问，好多爸妈向我提问，都是问“孩子如何如何，家长该怎么办？”我都是回答，“这种情况呢，我认为爸爸/妈妈/父母要……”，然后对方会继续说“家长……”，大家各说各的，好在也交流无碍。

这事儿真挺微妙，说父母和孩子在家里的事儿，不提老师，不提学校，照理说用“父母”“爸爸妈妈”更顺畅，为什么非要用又正式又生硬的“家长”呢？难道大家都认为“父母”就等于“家长”？

再仔细想想，用“家长”代替“父母”的情况一直都在，之前已经遇到过无数次，现在才发现，其实是因为我自己太迟钝，脑子里就没有“家长”这个词。

说来好笑，大宝已经高二，加上俩宝幼儿园阶段，做“家长”我们已经做了十几年，但好像只有去幼儿园、学校开家长会，或者老师有什么事需要找家长时，我们夫妻俩才是家长，其他时间，就是爸爸妈妈，基本想不到自己还是“家长”，所以别人一说“家长”，在我这儿就自动替换成了“父母”。

两种替换，看起来没什么差别，内里的涵义却完全不同：

用“家长”替换“父母”，是更喜欢做“家长”；

用“父母”替换“家长”，是更喜欢做“父母”，不那么爱做“家长”。

很有“内涵”的“家长”

没错，内心深处，我相当抵触在在家庭场景中，也把自己当成“家长”，因为我觉得，“父母”和“家长”是两种完全不同的角色，前者用爱说话，后者用管教说话，一旦父母披上家长的战袍，想要的东西、想做的事、做事的方式，就全都变了。

父母想要孩子开心、愉悦，家长想要孩子顺从、听话。

我知道我这么做，你会更开心。——这是父母。

你知道你这么做，我会更高兴。——这是家长。

当父母以“家长”的身份面对孩子时，会很自然地要求孩子顺服于自己，无论你对孩子的要求是什么，无论孩子自己的意愿是什么，一旦孩子不想顺从，就得摆出家长的架势来教育一番。

父母想要更好的亲子关系，家长想要更大的权威和气势。

我想这样，你想那样，咱们商量一下，看到底怎么样更好。——这是父母。

我想这样，你就不能想那样，我是为你好，你得听我的。——这是家长。

面对孩子时，家长的身份必然自带权威——地位比孩子高，权力比孩子大，而且一旦这个权威性被孩子挑战了，比如孩子反对父母的意见、抗拒父母的指令，父母就会很不爽，又会马上拿出更大的气势来压倒孩子。所以我基本上认为，在强势家长那里，是没什么亲子关系可言的，人家根本就不CARE这个。

父母想要更有品质的家庭教育，家长想要更有效的“管教”。

如果我自己能做得更好，就会帮孩子成长得更好。——这是父母。

甭管我自己做得好不好，我都得把孩子“管”好。——这是家长。

既然是“长”，那就必然得“管”，所以很多父母都会把“教育”和“管教”划上等号，一说到家庭教育，马上想的是怎么“管教”孩子，而不是怎么支持、帮助孩子。

家长，加上顺从、权威、管教，这四个词会组成一套严密的家庭文化逻辑——家长制，它历史悠久，根基深厚，大大满足父母的权力欲，但是——会让孩子在家里生活得非常不舒服。

“家长”管教下的孩子

在家长制的家庭中，尽管有些孩子被宠爱甚至溺爱，但以“家长”自居的父母，是不可能把自己放到和孩子平等的地位上去尊重孩子、倾听孩子的，这样，孩子表达自己意愿的空间就会非常有限，绝大部分时候，都要服从于父母的安排，不能自己做主。

换句话说，他在这个家庭中，只能是听“家长”话的“孩子”，不是一个有自己独立地位的“人”。

当然，或早或迟，孩子的自我意识总会萌芽，但这会让父母非常恐慌，他们会加大管教力度，甚至不惜动用严厉手段，亲子之间各种矛盾冲突也随之而来。

有些冲突是显性的，比如父母用言语和行动压制孩子，孩子直接用言语和行动反抗父母，有些冲突是隐性的，比如父母时刻担心孩子不听话，而孩子表面服从，内心却不满、压抑。

最终，有些孩子被重新管教成“乖孩子”，而不服管教的孩子，则会贴上“叛逆”的标签。

在家长制家庭中长大，对孩子来说，当然不是特别愉悦的经历，如果不幸遇到极度奉行家长权威的父母，这甚至会成为孩子人生中的一段噩梦。

如果孩子成年后还没有摆脱原生家庭的影响，家长制的家庭文化逻辑还会继续在自己的家庭中延续，让自己成为新的“家长”，让自己的孩子，不得不成为继续生活在家长权威之下的孩子。这样的传承，会在不知不觉中发生，你完全不需要做任何努力，但要觉察它、避免它，却可能要花几年甚至十几年的功夫。

把“家长”这个词用对地方

当然，如此分析，并不意味着父母们从此就得把“家长”这个词从意识上剔除出去，在我看来，父母需要的是把它用在对的地方，而不是用在和孩子相关的每一处，更不是时刻以“家长”自称，时刻提醒自己作为家长的身份。

真正要用到“家长”这个词和家长身份的地方其实很少：

面对老师时，我们是家长；去开家长会时，我们是家长；对应学校教育，我们是孩子的监护人，负有家庭教育的责任，用约定俗成的说法，当然是“家长”，而且要做负责任的家长。

但回归家庭，真正行使家庭教育的责任时，我们并不需要在父母这个身份之上，再加上“家长”的战袍——抛开“家长”这个词，以及它代表的“家长制”逻辑，只做纯粹的爸爸妈妈，用充满爱、尊重和支持的家庭文化逻辑来教育孩子，会是更理想的选择。

如果没有这样的区分，在所有场景中都把“父母”和“家长”划等号，认为“做父母”就等于“做家长”，那毫无疑问，“家长”二字背后所有糟糕的内涵都会随之进入家庭，让家庭教育掉入深坑。

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真心爸妈（徐智明、高志宏）：

一对真实的爸爸妈妈，本科均毕业于北京大学，真心妈妈为中国传媒大学博士。育有两子，一个生于2002年，一个生于2006年。

已出版《育儿基本：找到好方法，轻松做爸妈》、《育儿基本2：与孩子合作》，即将出版《阅读手册——成就孩子一生的阅读培养法》。

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