家庭教育里,切记不要“争输赢”,不然输掉的总是家长
去年,北大毕业的北美留学生,一篇万字的"家庭诀别书"《北大毕业美国留学生万字长文数落父母,12年春节不归,拉黑父母6年》在网络上热传开来。
世人眼中优秀的高考状元,在亲子关系的处理上也遇到了前所未有的冲突。
有网友表示,他父母的控制欲过强导致了悲剧,也有人认为他的懦弱造就了一切。
在我看来,亲子关系的不融洽,问题都是双方的,永远不会只是一方的。
故事的主人公的父母在孩子成长的路上某些方法虽然不妥,但他们确实为孩子付出了所有,这一点是毋庸置疑的。
很难想象,当他们看到精心培养的孩子不但对他们的付出非但无法理解,拒绝回家,甚至充满满满的控诉时是怎样的心情。
和他们一样,我们在生活中也会与我们的孩子发生各种冲突,甚至是争吵。
但一时的争吵不是伤害亲子关系的"凶手",没有正确处理应对冲突,才是扼杀亲子关系的主谋。
为什么父母,我们需要学习的不是与孩子论输赢,而是如何正确处理这种冲突。我想,最关键的一点就是如何正视亲子之间的"冲突"了。
一、亲子冲突存在并不可怕
在正常的交往中,我们与他人发生意见相左,矛盾等都是正常的,而我们与孩子之间也是如此,这是人际交往中不可避免的。
就像我们小时候也时常与我们的父母争辩一般,当我们的孩子开始有了自我的意识也会与我们发生冲突。
小时候也许因为你不让他看电视而的冲突,长大了也许因为意见相左而冲突。这些在我们日常生活中都是经常发生的。
冲突原本就是生活中的一部分,很多父母没有认识到这一点,甚至将它视为破坏亲子关系的凶手。
当父母与孩子发生冲突时,就会想战胜孩子,让孩子变得顺从无害。但没有冲突就表示亲子关系融洽吗?
这并不是,很多时候,没有冲突也许是强权下得屈服,也许是孩子爆发前得隐忍,又或是亲子关系已经冰冷到无视于彼此的存在,这样自然也就不会有冲突。
正确的做法是,正面正视,让它在家中自然、公开地出现,无须逃避,让孩子有机会体验冲突的情况,并从中学习如何与父母沟通、化解冲突。
如此一来,日后当孩子踏入社会遇到冲突时,就能冷静、理智地处理,进而能够拥有良好的人际关系。
但有冲突并不可怕,我们需要的是如何正确去处理,而不是因此而恐惧彼此。而解决问题的关键是,首先,我们要知道为何会产生。
二、发生亲子冲突的主要原因
1、孩子自我意识的萌芽
我身边时常有家长抱怨说"小小孩子,就要自己做主,衣服非得自己挑,吃东西也是……"
这其实就是我们孩子的自我意识,当我们的孩子从牙牙学语到蹒跚学步,他们对世界的好奇心也会随着增加,他们不再满足于被动接受,他们在不断地探索中,这对于我们孩子的独立性培养来说未尝不是好事。
家长不要为了满足自身的"控制欲"而强压孩子的的自我意识。
2、双方接收频道不同
这种情况从孩子幼时就会时常发生,孩子的认知有限,他们考虑问题也都是从"自我"出发,所有更多的时候表现出"自私"的行为。
而作为成年人的我们往往需要多方考虑,具体事情具体分析,这就导致了冲突的发生。
就像孩子去逛超市,哭闹着要买玩具,而家长需要考虑到家中玩具、价格、孩子是否适合等等诸多因素。
青春期的孩子,也会时常如此,处在他们在自我意识爆发阶段,即使父母的意见有一定的道理,他们也未必能够接受,也正是因此他们时常会于父母发生频繁性的冲突。
3、父母的因素
父母与孩子的交流方式也决定了亲子关系,当父母无法理解孩子,将自我认知和要求凌驾在孩子的一切需求上时,冲突发生的频率就会大大提升。
我们的孩子是独立的个体,而不是作为家长的附属品。
其次,父母的情绪也是影响亲子沟通的主要因素,当父母将工作或其他负面情绪带到家庭教育中时,也会影响到孩子。
不和谐的家庭氛围,亲子关系的融洽度也会大打折扣。
很多时候当亲子间发生冲突时,大部分父母都想让自己立于不败之地,但也有一些父母害怕伤害彼此感情,或不忍心拒绝孩子,屡屡对孩子让步,无条件满足孩子。
父母之所以经常为了解决亲子冲突而左右为难,主要是因为总以争输赢的态度来解决冲突。
冲突的频发,如若没有正确处理,就会给彼此的内心留下不可愈合的伤疤,会使亲子变成陌生人;相反,若处理得宜,则能使亲子关系变得更亲密、融洽。
如何正确处理是成为合格家长的重要一课。
三、如何正确处理亲子冲突
1、正视孩子的内心需求,尊重孩子
发生冲突,一定是有一方的观点不被认知,作为父母的我们首先我去了解我们的孩子,而不是将我们的观点强加给孩子。
身为成年人,确实我们拥有一定的社会经历以及一定的阅历,但是我们的孩子看待问题也不是一无是处。
我们要学会抛弃固化的思维,去思考孩子真正的需求。
即使孩子的想法不成熟,我们也要用巧妙的方法与孩子沟通,而不是强制性地要求孩子执行命令,将孩子与我们放在一个平等的地位,给予我们孩子该有的尊重,才能让沟通更为顺畅。
2、不要翻旧账
很多家长一旦与孩子发生矛盾就不断地指责孩子,连猴年马月的事情也翻出来数落。"我早就跟你说要这样了,你偏偏就不相信我……";"要不是你磨磨蹭蹭,我们怎么会迟到?"……
类似的错误,其实在不少家长身上都有过,但说者无心,听者有意,数落和翻旧账
非但不能处理好问题,还会人为地将矛盾升级,引发孩子的不满,这是非常不可取的。
3、一时解决不了,不如给彼此冷静的机会
作为家长,我们很多时候是孩子生命的灯塔,即使孩子走得再远,他们也会愿意听父母的想法。
父母不用过于担心孩子与自己渐行渐远,关系过于紧绷,只会导致副作用的发生。
想要孩子接受我们的说教和道理,沟通永远是最好的方法,而当双方无法冷静时,沟通的效果也会荡然无存,不如给彼此冷静的机会,再慢慢接受彼此不同,找到处理问题最恰当的方式。
近年来,不少媒体报导了很多少年的家庭悲剧,去年轰轰烈烈的少年长桥跳桥事件、番禺少年杀父俺等等,一宗宗的悲剧都在告诫着我们亲子矛盾正确处理的重要性。
作为家长,我相信没有人希望自己的孩子往更好的方向去发张,就像"万言家书"主人公的父母一样即使从小鞭策,也都是为了孩子。
但"为了你好"这并不是和谐亲子关系的解药,我们更多需要的是相互尊重与理解。
家也不是赛场,没有输赢之论,不是讲道理辩是非的地方,我们要做的是用"共赢"的心理去处理问题,而不是拼个你死我活。
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