根植于父母的优秀教育,22岁的我活成了世界上最失败的人
斯蒂文斯在其《原理》一诗中写道:你是你周围的的事物。
也就是说,你是谁,是由于你的起点,你和谁同行来决定的。优秀的人培养优秀的人,失败的人创造与他同样失败的人。
可是在现在的我读起来,却是那么的可笑。
我的父母是我所认识的人里最优秀的人,这点我从未怀疑过。
他们从一个孤陋寡闻的小山村一路拼杀,跨过一个个艰难的山,跨过一个个波涛汹涌的河流,扎根于所谓的发达城市。
说着流利的普通话,穿着时尚的衣服,有车有房,在家乡,他们就是人间的凤凰。
小的时候,他们带我回老家时,我总是能从那些善良的村民眼里看到羡慕和渴望。
我不止一次听见那些村民教育小孩:你看,你只要好好学习,就可以跟他们一样。
他们也对自己的生活很满意,并将更多的追求和期许压在我的身上。
我从3岁起,就开始上辅导班,从绘画到弹钢琴,再到奥数,再到每门课的补习班。
大大小小,我上的辅导班,我自己都记不得有多少。我只记得,我母亲每天都会对我说:你是最优秀的,你应该成为最优秀的。
小的时候,我也没有怀疑我是一个不优秀的人,可是越长大我越发现,优秀只是我的父母给自己,给我创造的幻想。
我的学习一直是中等偏下,虽然报了那么多特长班,我也没有一项是完全可以拿出手的。
可是父母并不承认这一点,他们依然将我使劲往前推,期待我成为万众瞩目的那一个人。
最后,他们咬紧牙关,将我送进了一家据说是培养练习生的公司。
其实,我的父母只是在老家人看来过得比较好,但在这偌大的城市,他们只不过是普通的一员。
或许是根植于成长的艰难,他们向上的心比我更强烈,比我更执着。
将我送进那家公司时,我的爸爸蹲下来,看着我,郑重其事地说,我们期待你光芒四射的那一刻。
什么是练习生,就是未来的明星。可是你以为真的这么好吗?
表面看似风光,潮流无限,可是我很清楚,我只是潮流中垫底的蚂蚁,撑不了多久。
你翻翻那些红极一时的明星的旧照就知道,每个明星的红总是有原因的,可是我找不出我应该红的原因。
我长得不漂亮,基本功并不扎实,性格沉闷,重要的是在这群练习生里,我的父母连普通都算不上了。
进去的第一天,我们十几个女孩聚到一起聊天,大家都想要像孙俪、赵丽颖一样红,纷纷讲着自己奋斗的经历。
突然一个女孩问,说说你们的父母都是干什么的?
那些女孩就开始叽叽喳喳说起来,公司老总的女儿,政要的孙女等等,她们的靠山每天花的钱比我老家那些村民一年的收入都要多。
那次谈话后,我开始渐渐退出她们的圈子,成为了大家眼中的“怪人”。
我是比不过,我又一次清醒的认识到我的不优秀。不仅源于无可攀比的父母,还有无法光芒四射的自卑。
这个练习生生涯,我只坚持了1个月,我对我父母说,我可以吃身体上的苦,但吃不了心里的苦。
我的爸爸指着骂我窝囊,他说,那些闪闪发光的人,哪个不是经历了足够长的黑暗。而我的妈妈就只会哭。
可是我只想做一个平凡人啊,不想抱着你们的期待活着。
我的心已经定了,我宁愿一生失败,也不愿因优秀活成木偶。
这些年,我读过太多鸡汤文章,开始是为了给自己鼓劲,后来就变成了站在自己的世界看别人的世界。
现在,我的父母几乎不跟我说话了,他们将我列为陌生人,我的爸爸直接发话,家里没有这个堕落的女儿。
为了生计,我开始了打工,因为练习生后,我就没有再上学,没有学历,很难找到更好的工作。
我当过服务生、收银员、导购,甚至曾经还是最年轻的清洁工。
我将父母好容易爬上去的荣耀轻易的踩了下去。
可是我却很开心。
我再不用为自己平淡无奇的绘画而担心,也不用为自己五音不全的嗓音而着急,更不用为那些名牌大学、名牌包包而焦虑。
我觉得自己所过的才是真实的生活。
那天,我妈妈找到我的时候,我的双手正浸泡在洗碗池里,我穿着布满油渍的防水衣,满头大汗,一点都没有曾经那个少女的模样。
那一天,是我22岁的生日,离我与父母决裂已经有了4年的时间,妈妈抱着我痛哭起来。
她说,你回来吧,你不能这样下去了,你这样会越来越艰难的,你还是听我们的话,回来好好去实现你的梦想。
蓝色日系明快的房间里躺着托脸的可爱少女女孩
我从母亲的怀里挣脱出来,妈妈,你还是不了解我,我可以上大学,上好大学,但那只能是我的梦想吗?而不是你和爸爸的。
我并不想成为一个优秀的人,我只想成为一个普通人。
或许你一辈子都不敢相信,或者承认你的女儿是这个霓虹城市中的“失败者”吧,可这是现实。
小左说,一个人活着,最重要的是什么?是功名利禄,还是别人眼中艳羡的模样,我认为是自己。
最近有太多的网友说,自己活得太累,为了让自己的孩子有出息,为他报各种培训班,特长班。
为了自己的老公更向上,又是好言相劝,又是言语相激。
可是换来的是什么呢?
孩子的叛逆和老公的背叛。
我们总是将我们自己的梦想和欲望强加在我们最亲近的人身上,误以为,这是对他们好,对整个家好,可是我们却忘了问他,你愿意吗?
我们都无法实现的东西又凭什么要求他们去帮我们实现呢?
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