“再哭我就不要你了”，被“吓大”的孩子，后来都怎么样了？

　　

　　文 | 维尼妈妈沐滢

　　你小时候，曾经被父母吓唬过：“再不听话，我就把你扔掉！再不听话，就让警察叔叔把你抓走”吗？

　　很多孩子自嘲是被“吓大”的，但伴随的成长阴影，却也挥之不去。

　　被“吓大”的孩子成了父母以后，依旧惯用着曾经父母的方式，以下是我在工作和生活中遇到的例子：

　　示例1：公交车上，一个3岁左右的小朋友一直在哭，因为她刚和妈妈分别，非常想妈妈。奶奶带着她出门，孩子坐在座位上一边哭一边说想妈妈。

　　奶奶先是好声好气地哄，最后不耐烦地说：你再哭，我就把你送幼儿园去了啊！让老师教训你！不带你出来了！

　　孩子一听，哭声变得小了些，但是依旧忍不住抽泣，更加念叨着想妈妈。

　　这个例子中的奶奶拿幼儿园做“杀手锏”，显然这个孩子对上幼儿园本身就是充满着抵触情绪的。当她听到再哭要被送到幼儿园的时候，瞬间压抑自己的情绪。

　　这非但不能缓解孩子和妈妈的分离焦虑，更从侧面给孩子增加了对幼儿园的阴影：我去幼儿园是一种惩罚，幼儿园是不好的地方，只有做错了事才被送去，老师是可怕的。

　　那么这个孩子，想在短时间内适应上幼儿园，因奶奶的错误做法而变得难上加难了。

　　示例2：在路上走，前边一个2岁左右的小男孩由妈妈和姥姥领着，小男孩因为没有获得想要的玩具而大哭。

　　这是两个穿军装的军官路过。

　　小男孩抬头看的时候，妈妈立刻说：你看，你再哭！警察叔叔就把你抓走了！

　　小男孩立刻噤声停止哭泣。

　　

　　这两位军人很无奈，在孩子的心里，他们成了“抓小孩”的坏蛋。

　　家长这样的恐吓不仅起不到教育孩子的作用，还歪曲了事实，歪曲了最起码的安全教育：军人、警察，是孩子在遇到危险的时候最应当去寻求帮助的人，他们只抓坏人，守护孩子的安全，而不是抓小孩的坏人！

　　示例3：在医院里，我带女儿去打针。排在前边的孩子因为害怕打针而哭泣。

　　这时候他的爸爸说：一点都不疼，你哭什么哭，再哭，针就会扎进肉里再也拔不出来了！你不许哭，男子汉坚强点！

　　孩子一听针会扎进肉里拔不出来了，紧张地哭得更大声。

　　最后，由爸爸和医生生硬地按住打了一针，孩子因为紧张和恐惧大哭了半个多小时。当他听医生说5岁的时候再过来打一针的时候，大喊着：我不要到5岁！

　　这位爸爸以旁观者冷嘲热讽的方式“教育”孩子，并且用恐吓的方式试图让孩子保持安静，但适得其反。打针之前没有任何的心里疏导、打提前量，面对孩子的恐惧和疼痛又没有任何共情，疏导孩子的情绪，甚至用孩子更恐惧的方式，想必，孩子对打针的恐惧更深了吧！

　　示例4：这是我的反面例子。

　　楼下邻居的狗在看到陌生人的时候会狂吠，半夜也不消停。

　　女儿晚上不肯睡觉，我在哄她睡觉的时候说：你再不睡觉，大狗就上来咬你了。

　　女儿害怕地把头蒙进被子，不一会儿又探出头来说：大狗上来了吗？

　　我吓唬她：马上上来了。

　　一次两次，女儿还能被吓唬住，可事实是大狗从来没有上来咬她，我的恐吓也丧失了威力。

　　再如法炮制，女儿也不会睡觉了。我说：你再不睡觉，我就把你扔出去，大狼狗咬你了啊！女儿竟然笑嘻嘻地说：妈妈你不会的。

　　

　　当我看到了一期《奇葩说》里，辩手傅首尔讲到，她小时候和妈妈住在米仓里，米仓里有老鼠，她每晚睡觉前很害怕，傅首尔的妈妈安慰她说：老鼠会在夜里，给乖乖睡觉的小孩送来颗水果糖。

　　傅首尔果然在第二天早晨，在枕边看到颗水果糖。

　　

　　这个例子使我受到了很大启发，如果以我以往的逻辑和方式，米仓里有老鼠，我会吓唬孩子“你再不睡觉老鼠就会咬你耳朵了”，可是结果缺会让孩子更加缺乏安全感，也起不到正确引导孩子按时作息的好习惯，但是傅首尔妈妈的教育方式则是安慰、鼓励，给孩子留有美好的期待，反而规范了孩子的良好作息行为。

　　于是，等女儿再不愿睡觉的时候，我对她说：每个孩子身旁都会有个送礼物的小精灵，等你乖乖睡着了，小精灵就会送给你喜欢的贴纸，贴在你的手上，你第二天早晨睁开眼睛才能看到。

　　女儿最喜欢贴纸，当她得知小精灵会送贴纸给她的时候，她立刻闭上眼睛，不一会儿就睡着了。而我也如约在第二天早晨她还没醒的时候，贴一个贴纸给她。

　　过了一段时间，即便我不需要刻意地提醒她"小精灵"，她依旧会按时睡觉。

　　以上4个例子，围绕着一个关键词“恐吓式教育”，这个方式简单粗暴，家长屡试不爽。

　　可是那些被“吓大”的孩子，心里是怎么想的？长大会变成怎么样了呢？

　　1、“吓大”的孩子，缺乏安全感

　　

　　我们最擅长使用的恐吓语句就是：

　　你再哭我就不要你了啊！你在这哭吧我走了!

　　每每此刻孩子会哭得更大声地追上来，生怕自己真的被妈妈抛弃。

　　即便是妈妈从来不曾抛弃孩子，但是在孩子的心中，他必须时刻听话，紧紧跟随着父母，才能不被抛弃。

　　这样孩子就更加粘人，这种黏人其实是安全感缺失的一种体现。

　　0-3岁是孩子安全感建立的最关键时期，如果在这个阶段的孩子就被埋下了“时刻会被父母抛弃”的心理种子，那么他的潜意识中，会时刻觉得自己被抛弃，不受欢迎，他儿时黏着父母，长大之后黏着恋人，不断重复着儿时和父母的关系。

　　我们总会看到有些孩子畏手畏脚，做什么都要看看妈妈的脸色，看看妈妈有没有说话。

　　这其实就是父母长期“恐吓”的结果，孩子不敢自己对眼前的情形作以判断，习惯性地求助于操纵他们的父母。

　　2、恐吓，不利于对孩子传递正确的观念

　　以上文中的4个例子可以看出，父母的恐吓可以说是“不择手段”的。

　　那军人、警察叔叔、医护人员、老师来恐吓孩子，试图让孩子听话，则歪曲了这些职业存在的意义，对孩子起到反作用。

　　

　　我们应当告诉孩子的是：在你最需要帮助的时候，请一定去找穿制服的警察叔叔的帮助，他们不会把你抓走，也不会吓唬你，他们会保护你的安全。

　　医生为你打针的原因并不是因为你哭闹，也并不是因为你做错了事。而是要帮助你战胜你身体里的病菌，你是坚强的孩子。

　　幼儿园是个有小朋友、有新玩具、有好多游戏可以做的地方，幼儿园里的老师会照顾你，教你有趣的知识，带你做游戏。你去幼儿园是因为你长大了，去幼儿园是一种奖励，孩子长大了的奖励。

　　

　　这些本来能够给孩子带来积极的、帮助的人和事，我们作为父母绝对不能扭曲了孩子对他们的认知！

　　3、当孩子识破恐吓，家长的权威将变得毫无意义

　　孩子不可用永远长不大。孩子越大，父母会越头疼：越来越不好管了。

　　这是因为父母简单粗暴的恐吓无效了。孩子识破了父母的伎俩，发现你又没有任何其他方式可以“降”得住我，这使得父母的权威变得一文不值，再管起孩子来力不从心。

　　作为父母，我们该怎么做？

　　1、具体问题具体分析，坚持正面教育

　　依旧以上文的示例为例。

　　孩子的哭闹都是有原因的，父母需要做的是先找出孩子哭闹的原因，并且用“推己及人”的方式与孩子的情绪产生共情，让孩子体会到“妈妈理解我”、“妈妈也是这么感受到的”，再用正面例子引导孩子，梳理情绪，解决问题。

　　2、巧妙利用榜样的力量

　　孩子在3-5岁阶段，会产生对喜欢的卡通人物形象的崇拜，来积累未来成人时的人格特征。

　　不妨去了解孩子崇拜的那些形象，例如奥特曼、孙悟空、超人、小马宝莉，以这些人物做拟人化的榜样。

　　例如，当孩子拖拉磨蹭的时候，不妨对他说：你可以和奥特曼比赛哦，看谁先穿好衣服，穿好鞋子走到门旁边来。

　　榜样的力量，会增强孩子的内驱力。

　　3、家长以身作则

　　更为关键的是，我们作为父母以自身的行为做示范，让孩子学习正确的行为和习惯。

　　把对于其他职业正确的认知教给孩子。而不是在他们的童年里不停地倾倒可怕的讯息。