幽默笑话：本人幼教，今年幼儿园开学的时候，很多孩子离开家长之

1.小学同学毕业二十年聚会，我遇见我同桌了，想起了往事。我对同桌说：“小时候属你条件好，你衣服可真多，你天天都换衣服穿！”同桌叹口气说：“那是表面，跟你说实话吧！我兄弟多，我是老末，都是捡他们旧衣服穿，一件新衣服也没有！哎！我记得你家条件也不错啊，你天天带咸鹅蛋，你都不屑一顾，从来没有看你吃过！”我低声不好意思说：“那是我摆摆样子，我倒是想吃，吃了我第二天带啥啊？”

2.小姨子来我家吃饭，酒足饭饱后，

老婆让我送小姨子下楼打车……

电梯里，小姨子和我闲聊，

说网购的衣服穿上后不好看。

我喝了酒说话比较直:

“长得丑穿什么都不好看。”

送了小姨子上车后回家，

一进门老婆拽着我衣领:

“我妹说你在电梯里对她动手动脚了！”

3.同事说他前女友结婚，央求我假扮他女友一起去参加。想着同事一场，就同意了。

我特意精心打扮了一番，以为会有一场恶斗，然而场面异常和谐。新娘很大度，只是远远的冲我们点头微笑。

婚礼进行到最后，到了扔捧花的时候。居然被同事给抢到了，然后他一个健步跑到我身前跪下，从口袋掏出一枚戒指：嫁给我吧。

我愣了一下，心想这家伙的戏居然演的这么足。配合着伸出手，戒指刚戴上，同事前女友的父母就走了过来，一脸掩饰不住的喜气：今天真是双喜临门啊，闺女出嫁，儿子又求婚成功!

4.好几天没上线的妹纸昨晚终于回我了，我激动的问她：“最近忙什么了？”

妹纸调皮的回复道：“你发个大大的红包我就告诉你。”

我一咬牙发了一个大的，结果对方发来一段粗狂的语音：“怪不得我老婆说真的和你只是聊着玩呢，兄弟，你这么扣有哪个女人会对你有想法。”

我听后顿时心里一凉，完了！这一毛钱算是打水漂了。。。。

5.今天和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一个小女孩问妈妈，“妈妈，小龙虾回不了家它妈妈会不会着急啊?”她妈妈愣那了，我剥虾的手停住了，这么善良的问题我怎么下得了口。这时老板来解围了:“不会的，他们全家都在这！

6.难得有媒人主动上门提亲，听到情况后当时我不同意。

老爸问我为什么？我有些抵触的回道：“虽然她家有钱，像是我高攀一样，我只想找个门当户对的。”

老爸听后重重的点了点头说：“嗯！这鬼天气于越来越大了，你去隔壁家借个脸盆，把屋里漏的水接住！”

7.本人幼教，今年幼儿园开学的时候，很多孩子离开家长之后都又哭又闹，跟屠宰场差不多......

不过有一个小孩儿，我观察他半天了，特别淡定地蹲在一个角落里，我正准备过去夸夸他呢，刚走到他身前，他就以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势夺走了我的手机，连号码都没拨打，就对着手机喊：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了......”

8.某日下午，甲和乙同时向一辆停在路边的载客小车走去。甲为了赶去办理一件非常重要的事，不至于落空；乙为了赶快上学，不至于迟到。在这较偏僻的地方，很难搭上一趟车。在时间都紧张的情况下，只有价格优势才会赢得这一趟车的乘坐权。于是――

甲：我给50块，我先去。

乙：我给100块，我必须先去。

甲：我给200块，我立马要去，确实没有别的选择。

乙：那好吧，就让你先去吧。并对司机说：“爸爸，那您先搭她去吧，我自己骑车上学就可以了。”

甲：你们这是……，最后，无语了。

9.今天上公交车，

看到一个司机对一个小学生骂的那个狠啊:

”劳资开八年车了，

见过投一毛五毛的，

游戏币的，一分的，

你扔了两个钙片是什么意思？”

10.老板过生日，破例让员工去喝酒，

而且上的是好酒茅台，听说一瓶上千元。同事小心翼翼地打开看看瓶盖，

我开玩笑喊了一声：

“再来一瓶!”

话音刚落，服务员急忙又打开

一瓶茅台送了上来，彬彬有礼地说：

“你们的酒!”老板的脸当时差点绿了